B
babúcheca - Mulher velha
banda - Bando
barcaça - "coroa", velha
bezúmine - louco, doido
bíblio - biblioteca
bitva - briga, conflito
Bog - Deus
bôgate - rico/a
bolche - grande, enorme
bolnói - enjoado, nauseado
brétchene - filho-da-puta, bastardo brete
- irmão
britva - navalha
brosar., brosatar - jogar atirar
bruco - barriga
C
cabo-de-panela - ereção, "pau-duro"
câncer - cigarro
cantora - escritório, gabinete
carlitos, charles - capelão
cárman - bolso
cartófel - batata
chaica - bando, quadrilha cherres
- nádegas, bunda cheste - barreira
(de fronteira) chiieque - pescoço
chilaga - bastão, porrete
chilapa - chapéu
chilarne - preocupação, interesse
chileme - capacete
chudésime - maravilhoso
chume - barulho, ruído
chute - bobo, tolo
clebe - pão
clopar - bater
cliuve - bico (pássaro)
clutche - chave
cócheca - gato; também no sentido de cat,
intérprete com bossa
colócol - campainha
copetar - entender, "manjar"
cortador - dinheiro
cote - gatão, gato grande
cracar - ganir
critchar - gritar, berrar
crove - sangue
cupetar - comprar, pagar
D
dabliucê - W.C., banheiro
M
malenque - pequeno
maltchique - rapaz, garoto
maslo - manteiga
mersque - sujo, imundo
méssel - pensamento
méssito - lugar, local
milicente - policial minuta
- minuto
moloco - leite
molodói - jovem (adjetivo)
mórder - focinho
mosque - cerébro
mudge - homem
N
nadmenhe - arrogante
nadsate - adolescente
nagói - nu
natchinatar - começar
naze - bobo, tolo níjenes
- calecinhas
niucar - cheirar, recender
noga - pé; perna
noje - faca
nopca - botão (de eletricidade)
nótchi - noite
O
ocno - janela
ôdin - um
odinoque - só, sozinho
osuchar - limpar
ótcheque - óculos
ouro-em-brasa - bebida, trago
P
pê e eme - pai e mãe
piânitsa - bêbedo píchetcha
- comida, bóia pitar - beber
platchar - chorar
plene - preso, prisioneiro
plesque - mergulho pletcho
- ombro
pletes - roupas
ploche - mergulho
plote - corpo
podúcheca - travesseiro
pol - sexo
polésine - útil
dama - dama, senhora dar
a pitada - morrer
decrepes - decrépitos
dede - homem velho
dengue - dinheiro
devótcheca - moça, garota
djísene - vida
dobe - bom
dome - casa
dorogói - caro, valioso dratsa -
briga, luta, porrada drencrom -
droga, tóxico
druge - amigo, "faixa", "chapa"
dva - dois
E
entra-sai-entra-sai - trepada
escoliuo - escola, colégio escorre
- rápido, depressa escotina -
"vaca", pejorativo esládique -
doce
eslovo - palavra, termo
esluchar, eslochar - escutar, ouvir
eslutchatar - acontecer
esmeque; esmecar - riso, rir
esmotar - olhar
esnite - sonho
espatar - dormir
espátcheca - sono, dormida
esploche - mergulho
esquezetar - dizer esquivatar -
agarrar
estarre - velho, antigo
estreque - horror estrumar -
defecar, cagar
esvonoque - cordão campainha
esvuque - som
F
forela - otário, babaca
G
gargalha - gargalhada debochada
gazeta - jornal
glaze - olho
glupe - burro
golhe - a unidade monetária
golosse - voz
gorlo - goela
govorite - conversa, discurso
gréjine - sujo, escroto
gredze - sujo, não limpo
gronque - alto, barulhento
grude - seio, peito
grupa - grupo
policlefe - chave mestra
poniar - entender, compreender
prestúpnique - criminoso prisesta -
prisão estatal privodiar - conduzir a
algum lugar
prodar - produzir, fabricar
ptisa - guria, garota púcheca
- canhão, arma pugle -
assustado
punhar - socar
Q
quel - fezes, merda quíchecas -
tripas, entranhas R
rábite - trabalho, emprego
rascadze - história
radoste - alegria rasdraz
- transtornado
rassudocar - pensar, imaginar
rassudoque - mente
raze - vez rasrezar
- rasgar rodze -
policial rote - boca
rúquer, ruque - braço, mão
rúsqui - russo
S
sabogue - sapato
sácar - açúcar sâmie
- generoso sarcar -
sarcástico
sintemesque - droga, tóxico
soboritar - apanhar, pegar
soviete - conselho, ordem
sunca - puta velha
T
tachetuque - lenço
tchacha - xícara
tchai - chá
tchasso - guarda, carcereiro
tcheloveque - pessoa, homem
tchina - mulher
tchipuca - absurdo
tchistar - lavar
toltchocar - bater, dar panacada,
golpear, porrada...
tri - três
tuflas - chinelos, pantufas
gúber - lábio, beiço gulhar
- andar, caminhar gúliver -
cabeça
H
horrorshow - bom, bem , gostoso, legal
I
iama - buraco (ânus, no caso)
iarbos - testículos, colhões
iázique - língua
iequetar - ir, dirigir. dirigir-se
igra - jogo, brincadeira
ímia - nome
interessovotar - interessas
itar, itiar - ir, ir para
J
jina - mulher (esposa)
L
lapa - pata (de animal)
litso - rosto
líudes - pessoas, gente
lontique - pedaço
lovetar - apanhar, pegar
lubilúbi - trepar, sexo
U
ubivatar -matar
ucaditar - sair, partir, deixar
uco - orelha, ouvido ujássine -
terrível, péssimo úmine - que
tem cérebro,
"crânio"
uze - corrente (de metal)
V
varitar - tramar
velocete - droga, tóxico
veque - (v. tcheloveque)
véssiche - coisa
videar - ver, olhar
volosse - cabelo
vone - cheiro, odor
vredar - danificar, causar dano
Z
zamechate - notável
zasnutar - dormir
zubes - dentes
quarta-feira, 7 de maio de 2014
Laranja Mecânica - Livro, part 2
2
Quando a gente chegou do lado de fora do Duke of New York, videou, perto da ampla vitrina iluminada do
bar principal, um velho piânitsa, ou pau-d’água, cantando aos berros as porcarias das canções dos seus
antepassados e fazendo bé bé bé nos intervalos, como se tivesse uma porcaria duma orquestra antiga nas suas
podres tripas fedorentas. Uma véssiche que eu nunca pude suportar era isso. Eu nunca pude suportar ver um
mudge todo imundo e cambaleando e arrotando e bêbedo, fosse qual fosse a idade, mas muito especialmente
quando era bem estarre como aquele ali. Ele estava meio achatado contra a parede e suas pletes estavam uma
vergonha, todas amarrotadas e desalinhadas, cobertas de quel, de lama, de lixo e de imundície. Então a gente
pegou ele e rachou logo com alguns toltchoques horrorshow, mas ele continuou cantando. A canção dizia:
E eu voltarei para o meu amor, meu amor,
Quando o meu amor for embora.
Mas quando o Tapado punhou ele umas duas vezes na rote imunda de bêbedo, ele parou de cantar e começou
a critchar: - Continuem, acabem comigo, seus covardes filhos da puta, que eu não quero viver mesmo, não
num mundo fedido como esse! - Aí eu falei pro Tapado parar um pouco, que as vezes eu me interessava em
esluchar o que e que aqueles decrepes estarres tinham a dizer sobre a vida e o mundo. Eu falei: - Ah, é? E
porque é fedido?
Ele exclamou: - o mundo esta fedido porque deixam os moços baterem nos velhos, como vocês fizeram, e não
existe mais lei nem ordem. - Ele estava critchando alto e balançando os ruqueres e fazendo um verdadeiro
horrorshow com os eslovos, só um blurp blurp esquisito saindo das suas quíchecas, como se alguma coisa
estivesse em órbita dentro dele ou como se algum mudge muito sem educação ficasse interrompendo ele
fazendo um chume, de modo que o veque velho ficava assim como quem está ameaçando com os punhos,
bradando: - Isto não é mais mundo pra quem é velho, por isso eu não tenho medo nenhum de vocês, seus
criançolas, porque estou de porre demais pra sentir alguma dor quando vocês me batem, e se vocês me
matarem, eu vou morrer muito contente. - Nós esmecamos e depois sorrimos, mas não dissemos nada, ai ele
falou: - Que diabo de mundo é esse, afinal? Tem homem na lua e homem rodando no espaço que nem mosca
em volta da lâmpada, mas ninguém obedece mais à lei nem à ordem aqui embaixo. Por isso, o pior que vocês
possam fazer, façam, seus desordeirinhos covardes de merda. - Depois, nos mandou uma trombetada com os
lábios, prrrrrrzzzzzz, que nem a gente tinha feito pros milicentes moços, e aí começou a cantar de novo:
Oh minha terra amada, lutei por ti,
Dou-te a paz e a vitória que consegui...
Então a gente partiu pra rachar ele que foi uma beleza, sorrindo com o litso inteiro, mas ele continuava a
cantar. Aí, nós cobrimos ele de pisadas, até que ele ficou deitado mole e pesado e um balde de vômito de
cerveja saiu espirrando. Isso foi nojento, por isso a gente botinou ele, um de cada vez, e aí foi sangue, e não
cantoria nem vômito, que saiu da sua rote velha e imunda. Depois a gente seguiu caminho.
Foi lá por perto da Usina Elétrica Municipal que nós cruzamos com Billyboy e seus cinco drugues. Ora,
naquele tempo, meus irmãos, a enturmação era principalmente a quatro ou cinco, constituindo uma equipe
motorizável, quatro sendo um numero cômodo pra caber num carro e seis o limite máximo pra uma quadrilha.
As vezes as quadrilhas se juntavam pra formar exércitos malenques pras grandes guerras noturnas, mas
geralmente o melhor era vagar assim em pequenos números. Billyboy era algo que me dava vontade de
vomitar, só de videar o seu litso gordo sorridente, e ele estava sempre com aquele vone de óleo muito rançoso,
depois de usado pra fritar muitas e muitas vezes, mesmo quando botava as suas melhores pletes, como naquela
hora. Eles videaram a gente do mesmo jeito que a gente videou eles, e agora a gente estava assim se vigiando
uns aos outros, muito parados. Essa ia ser de verdade, essa ia ser pra valer, essa ia ser a noje, a uze, a britva, e
não só na mão e na bota. Billyboy e seus drugues pararam o que estavam fazendo, que eles iam começar a
executar alguma coisa em cima de uma jovem devótcheca que chorava e estava no meio deles, dez anos, não
mais, critchando mas ainda de pletes no corpo, Billyboy segurando ela por um ruquer e o seu número-um,
Leo, segurando o outro. Provavelmente estavam só fazendo a parte do espetáculo correspondente aos eslovos
feios, antes de chegar a uma ultraviolenciazinha malenque. Quando eles nos videaram vindo, largaram a tal
ptitsazinha buuuuuuu, que não tinha nada de especial, e ela correu, as perninhas brancas e finas faiscando na
escuridão e ainda fazendo "ai ai ai". Eu disse, com um sorriso muito largo e druguei: - Com que então trata-se
do bode Billyboy im p'soua, gordo e fedorento? Como ides vós, ó untuosa garrafa de óleo de batata frita
barato e fedido? Vem, pra levar uma nos iarbos, se é que os tendes, ó tu, geleia de eunuco! - Aí, começou.
Nós éramos quatro contra seis deles, como eu já indiquei, mas o Tapado, com toda a sua tapadice, valia por
três ou quatro deles, de pura loucura e golpe baixo. o Tapado tinha um horrorshow de comprimento de uze, ou
corrente, em volta da cintura, enrolada em duas voltas, e aí ele desenrolou ela e começou a rodar que era uma
beleza, pra acertar nos olbos ou glazes. Pete e Georgie tinham umas boas nojes afiadas e eu, por meu lado,
tinha uma ótima britva de degolar estarre muito horrorshow, que naquele tempo eu sabia botar pra brilhar e
faiscar que nem um artista. Portanto, Iá estávamos nós dratsando no escuro, a velha Luna com os homens
acabando de chegar nela, as estrelas dando cutiladas, como facas ansiosas pra entrar na dratsa. Com a minha
britva, consegui cortar de cima a baixo a frente das pletes de um dos drugues do Billyboy, com uma limpeza
total, sem sequer tocar no plote por baixo do pano. Então, em plena dratsa, esse drugue do Billyboy viu-se de
repente todo aberto, que nem uma ervilha, com a barriga nua e os pobres iarbos a mostra, e aí ele ficou muito
rasdraz, acenando e gritando e abrindo a guarda e deixando o Tapado entrar com a sua corrente silvando que
nem uma cobra, znisssssshhhhhh, de modo que o Tapado acertou ele bem nos glazes e o tal drugue do
Billyboy sai estrebuchando e berrando como se fosse botar o coração pela boca. A gente estava se dando
muito horrorshow, e logo tinha o número-um do Billyboy no chão, cegado pela corrente do Tapado, uivando e
rastejando que nem um bicho, mas com uma boa botinada no gúliver ele foi apagando e apagando e apagando.
De nós quatro, como de habito, o Tapado foi quem ficou em pior estado, do ponto de vista da apresentação, e
as pletes eram uma sujeira só, mas nós, os outros, estávamos ainda fresquinhos e compostos. Era o gordo
fedorento do Billyboy que eu queria agora, e lá estava eu dançando com a minha britva como se fosse um
barbeiro a bordo de um navio em mar muito violento, tentando atingi-lo em cheio com umas boas navalhadas
no seu litso sujo e sebento. Billyboy estava de noje longa, de mola, mas era um malenquezinho lento,
movimentos pesados demais pra vredar alguém mais seriamente. E, meus irmãos, pra mim era uma verdadeira
satisfação valsar - esquerdo, dois três, direito, dois três - e talhar bochechinha esquerda e bochechinha direita,
de modo que pareciam escorrer assim duas cortinas de sangue ao mesmo tempo, uma de cada lado do focinho
dele, sujo e oleoso, sob a luz hibernal das estrelas. o sangue corria como cortinas vermelhas, mas se videava
que o Billyboy não sentia coisa alguma e continuava lenhando que nem um urso sujo e gorducho, futucando
na minha direção com a sua noje.
Aí a gente esluchou as sirenes e ficou sabendo que os milicentes estavam chegando, com púchecas saindo
pelas janelas das viaturas, de prontidão. A tal devótcheca chorona devia sem dúvida ter dado o serviço pra
eles, porque tinha uma caixa de alarme pra chamar Os rodzes não muito longe, atras da Usina Elétrica. "Vos
pegarei breve, não temais", exclamei eu, "bode fedorento. Vou cortar-vos Os iarbos lindo lindo!" E lá se
foram eles correndo, meio lentos e ofegando, pro norte, em direção ao rio, e nós
fomos pro outro lado. Logo depois da primeira virada tinha um beco, escuro e vazio, com saída pelos dois
lados, e nós descansamos lá, ofegando rápido, depois mais lento e depois respirando assim normal. Era como
repousar entre as raízes de duas serras magníficas e enormes, que eram os edifícios, e nas janelas de todos os
apartamentos videavam-se luzes azuis dançando. Isso era as televisões. Naquela noite tinha o que eles
chamavam de transmissão mundial, querendo dizer que o mesmo programa estava sendo videado por todos
que quisessem ver, no mundo inteiro, e eram principalmente as líudes de meia-idade e da classe média.
Devia ser algum imbecil dum tcheloveque cômico famoso, ou algum cantor preto, e estava tudo sendo
quicado de volta à terra
pelos satélites especiais de TV no espaço sideral, meus irmãos. A gente esperou ofegando e podia esluchar os
milicentes sirenando e indo pra leste e sabendo que agora estava tudo certo. Mas o coitado do Tapado
continuava a olhar pras estrelas e pros planetas e pra Luna, de rote aberta que nem um garoto que nunca
tivesse visto nada daquilo antes, e aí ele falou:
- O que é que tem lá, isso é o que eu fico pensando. O que é que tem naqueles troços lá?
Eu lhe dei um baita safanão, dizendo: - Vamos, glupe babaca. Não fique pensando neles. Haverá vida como
aqui embaixo, muito provavelmente, com uns levando facada e outros dando facada. E agora, com a nótchi
ainda molodói, sigamos nosso caminho, ó meus irmãos. - Os outros esmecaram com essa, mas o coitado do
Tapado olhava pra mim muito sério, depois pras estrelas e pra Luna. Então nós seguimos o nosso caminho
pelo beco, com a transmissão mundial azulando os dois lados. O que a gente precisava agora era de um carro;
por isso, saindo do beco, dobramos à esquerda, sacando logo que a gente estava no Priestley Place, assim que
videamos a grande estátua em bronze de um poeta estarre qualquer, com o beiço superior que nem de macaco
e um cachimbo metido na velha rote despencado. Seguindo pro norte, chegamos ao Filmódromo, velho,
imundo, todo descascado e caindo aos pedaços, já que ninguém ia muito lá, a não ser maltchiques como eu e
meus drugues, mas ai só pra fazer gritaria ou um rasrez, ou pra um pouco de entra-sai-entra-sai no escuro.
Videavapelo cartaz na fachada do Filmódromo, iluminado por um par de refletores sujos de cocô de mosca,
que o programa era briga de caubói, com os arcanjos do lado do xerife federal dos EUA dando seis tiros nos
ladrões de gado saídos das legiões de combate do inferno, o tipo de véssiche cretina e devassa fabricada pela
Estadofilme naquela época. Os carros estacionados perto do cinema não eram todos tão horrorshow assim, a
maioria umas véssiches muito estarres e esculhambadas, mas tinha um Durango 95 ainda novo que eu achei
que servia. Geogie tinha uma daquelas policlefes - como eram chamadas - no chaveiro, portanto, bem
depressa a gente estava a bordo - o Tapado e Pete atrás, dando senhoras tragadas nos respectivos cânceres - e
eu liguei a ignição e dei a partida, no que o carro roncou que foi um horrorshow; dando uma sensação quente,
gostosa e vibrante que fazia roncar as tripinhas. Aí, afundei o noga, o corpo da gente recuou lindo e ninguém
videou a gente saindo.
A gente ficou traquinando durante algum tempo no que chamavam de subúrbio, assustando veques e tchinas
que atravessassem a rua, correndo em ziguezague atrás de gatos e coisas assim. Depois pegamos a estrada pra
leste. Não havia muito tráfego, portanto eu continuava afundando o noga quase até furar o chão do carro e o
Durango 95 comia estrada que nem espaguete. Logo logo já eram as árvores de inverno e a escuridão, meus
irmãos, num campo preto, e num determinado lugar eu avancei em cima de um troço grande que tinha uma
rote cheia de dentes rosnando em frente dos faróis, e logo a coisa berrava e se esborrachava embaixo e o
Tapado, no banco de trás, riu de estourar - ho ho ho - com isso. Aí, nós vimos um maltchique e sua guria
fazendo lubilúbi embaixo de uma árvore, então paramos, aplaudimos e partimos pra cima dos dois e, com um
par de toltchoques sem muito entusiasmo, botamos ambos pra chorar e fomos embora. O que a gente estava
procurando agora era a velha visita-surpresa. Esse negócio era uma graça, e proporcionava bons esmeques e
lances de ultravioleta. Chegamos finalmente a uma espécie de lugarejo, e logo na entrada desse lugarejo tinha
uma casinha isolada, com o seu jardinzinho. A Luna estava bem a pino agora, e a gente podia videar a tal
casinha nitidamente, enquanto eu parava o carro e puxava o freio, os outros três dando risadinhas que nem
bezúmines, e a gente podia videar que o nome no portão da casinha era LAR, um nome muito do glupe. Eu saí
do carro ordenando aos meus drugues que parassem com os risinhos e fingissem de sérios, abri o portão
malenque e caminhei até a porta da frente. Bati muito de levezinho e ninguém atendeu, então eu bati um
pouco mais e dessa vez esluchei alguém vindo, depois puxaram uma tranca e a porta abriu polegada, e eu
videei aquele glaze olhando pra fora, pra mim, e a porta tinha uma correntinha. "Sim? Quem é?" Era uma
golosse de guria, uma devótcheca mocinha, pelo som, e então eu falei, com uma pronúncia muito refinada,
uma verdadeira golosse de cavalheiro:
- Desculpe, minha senhora, sinto muito incomodá-la, mas meu amigo e eu saímos para passear e meu amigo
se sentiu mal de repente, teve um mal súbito e agora está lá, na estrada, duro no chão e gemendo. Poderia ter a
bondade de me deixar usar o seu telefone para chamar uma ambulância?
- Nós não temos telefone - disse a devótcheca. -Sinto muito, mas não temos. O senhor vai ter que procurar em
outro lugar. - De dentro da casinha malenque eu podia esluchar o claque claque cláquete claquelaque de
algum veque batendo à máquina, e aí as batidas pararam e veio a golosse do tcheloveque indagando: "O que é,
meu amor?"
- Bem, - disse eu -, a senhora poderia ter a bondade de dar um copo d'água para ele? Sabe, é como um
desfalecimento. Foi como se ele tivesse perdido os sentidos, como um desmaio.
A devótcheca teve uma meia hesitação e então falou:
"Espera aí." Então desapareceu, e meus três drugues já tinham saído do carro quietinhos e se esgueirado
horrorshow, furtivamente, e agora colocavam as mascarinhas e eu também coloquei a minha; agora era só
questão de enfiar o rúquer e desprender a correntinha, que eu já tinha amaciado a devótcheca com a minha
golosse de cavalheiro, de jeito que ela não fechasse a porta, como devia ter feito, sendo nós desconhecidos na
noite. Nós quatro entramos com estardalhaço, o Tapado bancando o chute, como sempre, pulando pra cima e
pra baixo e cantando eslovos feios, e era uma casinha malenque muito bonitinha, isso eu vou dizer. Entramos
todos esmecando no quarto de luz acesa e lá estava a devótcheca meio se encolhendo, uma guriazinha jovem e
bonitinha, com grudes muito horrorshow, e com ela estava o tcheloveque que era o mudge dela, também de
aparência juvenil, usando óculos de aro de tartaruga, e em cima duma mesa tinha uma máquina de escrever e
muito papel espalhado por tudo quanto era lugar, mas tinha assim uma pilha de papel, como se fosse a que ele
já havia batido, portanto lá estava outro cara do tipo inteligente, de tipo chegado a livros, como aquele com
que a gente tinha traquinado algumas horas antes, mas esse agora era um escritor, não um leitor. Mas aí ele
falou:
- O que é isso? Quem são vocês? Como é que se atrevem a entrar na minha casa sem permissão? - e o tempo
todo a sua golosse tremia e os rúqueres também. Então, eu disse:
- Não temas. Se medo tens em teu coração, irmão, peço-te, expulsa-o incontinenti. - Aí Georgie e Pete foram
procurar a cozinha, enquanto o Tapado aguardava ordens, de pé ao meu lado, de rote escancarado. - O que e
isso, pois? - disse eu apanhando a pilha de papéis batidos em cima da mesa, e o mudge de óculos de aro de
tartaruga disse, trêmulo: - É exatamente o que eu quero saber. O que é isso? O que é que vocês querem?
Saiam imediatamente antes que eu jogue vocês lá fora! -Aí, o coitado do Tapado, mascarado de Pebê Shelley,
deu uma boa esmecada com essa, rugindo que nem um animal.
- É um livro - disse eu. - Você está escrevendo um livro! - Eu falava com uma golosse bem grosseira. - Eu
sempre tive a maior admiração por quem sabe escrever livros. - Então eu olhei pra folha de cima e tinha o
nome
- A LARANJA MECÂNICA - e eu falei: - Esse título é bastante glupe. Onde é que já se viu uma laranja
mecânica? - Então eu li um malenquinho, com uma golosse meio aguda, que nem de pregador: "...A tentativa
de impor ao homem, criatura superior e capaz de doçura, a fluir suculentamente, na última fase da Criação,
dos cantos dos lábios barbudos de Deus, tentar impor, digo eu, leis e condições apropriadas pra uma criação
mecânica, contra isso eu levanto a minha pena-espada." O Tapado fez o velho som de língua no beiço com
essa e eu também tive que esmecar. Então, comecei a rasgar as folhas e espalhar os pedaços pelo chão, e o
mudge escritor ficou meio bezúmine e partiu pra mim com os zubes cerrados mostrando o amarelado e as
unhas prontas pra mim como garras. Isso foi a deixa pro Tapado velho de guerra e ele partiu com um sorriso,
fazendo eh eh eh e ah ah ah, direto ao rote trêmulo do veque, taque taque, primeiro o punho esquerdo depois o
direito, de modo que o nosso amigo, o vermelho, vermelho vino de primeira casta e o mesmo em todos os
lugares, como se fosse todo produzido pela mesma grande firma, começou a correr e manchar o lindo tapete
limpo e os pedacinhos do livro dele que eu continuava rasgando, rasrez, rasrez. Esse tempo todo, a
devótcheca, sua esposa amantíssima e fiel, permanecia assim congelada perto da lareira e nessa altura
começou a soltar uns critchezinhos malenques, como se acompanhasse assim o tempo da musiquinha dos
punhos do Tapado. Ai, Georgie e Pete chegaram da cozinha, ambos mastigando com barulho, mesmo usando
as mascarinhas dava pra se comer sem nenhum problema, Georgie com uma coxa fria de alguma
coisa num dos rúuueres e uma meia bisnaga de clebe com um montão de maslo no outro, e Pete com uma
garrafa de cerveja botando espuma pelo gúber e um pedaço horrorshow de pudim de pão. Eles fizeram ha ha
ha videando o Tapado a dançar e punhar o veque escritor, e o veque escritor começou a platchar assim o
trabalho de sua vida inteira perdido, fazendo buuuuuu com a rote de choro e ensangúentada, mas tinha um
hum hum hum hum abafado de quem está de boca cheia e dava pra se ver pedaços do que eles estavam
comendo. Eu não gostei daquilo porque era porcaria e falta de educação, então falei:
- Parem de comer fazendo barulho. E eu não dei licença. Segurem esse veque aqui pra ele videar tudo e não
fugir. - Aí eles largaram a pichetcha gordurosa em cima da mesa, no meio dos papéis que voavam, e se
cloparam pra cima do veque escritor, cujos ótcheques de aro de tartaruga estavam quebrados mas ainda em
cima do nariz, o Tapado dançando ainda e fazendo sacudir os enfeites em cima do tampo da lareira (eu varri
tudo e eles não tinham mais como sacudir, irmãozinhos), enquanto traquinava com o autor de A Laranja
Mecânica, fazendo o litso dele ficar todo roxo e pingando, como se fosse uma qualidade de fruta sumarenta
muito especial. - Tá bom, Tapado - disse eu.
- Agora, quanto à outra véssiche, que Bog nos ajude a todos. - Então ele deu uma de parrudo pra cima da
devótcheca, que ainda estava critche critche critchando, num 4 por 4 muito horrorshow, prendendo os braços
dela por trás, enquanto eu ia rasgando umas coisas e outras e os outros ainda ah ah ah, e eram grudes muito
horrorshow os que os seus glazes miúdos mostravam, enquanto eu me desataviava e me preparava pra meter.
Enquanto metia, eu esluchava gritos de agonia e o veque escritor ensangúentado que Georgie e Pete estavam
segurando quase se soltou, uivando que nem bezúmine os eslovos mais feios, os que eu já conhecia e mais os
que ele ia inventando. Depois de mim era justo que o Tapado também tivesse a sua vez e teve aos berros e
rosnados, sem que a mascarinha de Pebê Shelley prestasse a menor atenção, enquanto eu segurava a menina.
Depois teve revezamento, com o Tapado e eu segurando o veque escritor que falava engrolado, que já não
dava mais pra espernear, soltando uns eslovos meio moles, como se estivesse curtindo num bar de leite-com, e
Pete e Georgie tiveram a deles. Aí, ficou assim um silêncio e a gente ficou assim doido de ódio e despedaçou
tudo o que ainda faltava despedaçar - máquina de escrever, lâmpadas, cadeiras - e o Tapado, era típico do
Tapado, mijou na lareira e ia estrumar no tapete, já que tinha tanto papel, mas eu disse que não, "Fora fora
fora fora", berrei. O veque escritor e sua jina estavam mais pra lá do que pra cá, rasgados, ensangüentados e
fazendo ruídos. Mas iam continuar vivos.
Então, entramos no carro que estava à espera e eu deixei Georgie pegar no volante, eu me sentindo um
malenque irritado, e voltamos pra cidade, passando por cima de algumas coisas estranhas que davam guinchos
pelo caminho.
Quando a gente chegou do lado de fora do Duke of New York, videou, perto da ampla vitrina iluminada do
bar principal, um velho piânitsa, ou pau-d’água, cantando aos berros as porcarias das canções dos seus
antepassados e fazendo bé bé bé nos intervalos, como se tivesse uma porcaria duma orquestra antiga nas suas
podres tripas fedorentas. Uma véssiche que eu nunca pude suportar era isso. Eu nunca pude suportar ver um
mudge todo imundo e cambaleando e arrotando e bêbedo, fosse qual fosse a idade, mas muito especialmente
quando era bem estarre como aquele ali. Ele estava meio achatado contra a parede e suas pletes estavam uma
vergonha, todas amarrotadas e desalinhadas, cobertas de quel, de lama, de lixo e de imundície. Então a gente
pegou ele e rachou logo com alguns toltchoques horrorshow, mas ele continuou cantando. A canção dizia:
E eu voltarei para o meu amor, meu amor,
Quando o meu amor for embora.
Mas quando o Tapado punhou ele umas duas vezes na rote imunda de bêbedo, ele parou de cantar e começou
a critchar: - Continuem, acabem comigo, seus covardes filhos da puta, que eu não quero viver mesmo, não
num mundo fedido como esse! - Aí eu falei pro Tapado parar um pouco, que as vezes eu me interessava em
esluchar o que e que aqueles decrepes estarres tinham a dizer sobre a vida e o mundo. Eu falei: - Ah, é? E
porque é fedido?
Ele exclamou: - o mundo esta fedido porque deixam os moços baterem nos velhos, como vocês fizeram, e não
existe mais lei nem ordem. - Ele estava critchando alto e balançando os ruqueres e fazendo um verdadeiro
horrorshow com os eslovos, só um blurp blurp esquisito saindo das suas quíchecas, como se alguma coisa
estivesse em órbita dentro dele ou como se algum mudge muito sem educação ficasse interrompendo ele
fazendo um chume, de modo que o veque velho ficava assim como quem está ameaçando com os punhos,
bradando: - Isto não é mais mundo pra quem é velho, por isso eu não tenho medo nenhum de vocês, seus
criançolas, porque estou de porre demais pra sentir alguma dor quando vocês me batem, e se vocês me
matarem, eu vou morrer muito contente. - Nós esmecamos e depois sorrimos, mas não dissemos nada, ai ele
falou: - Que diabo de mundo é esse, afinal? Tem homem na lua e homem rodando no espaço que nem mosca
em volta da lâmpada, mas ninguém obedece mais à lei nem à ordem aqui embaixo. Por isso, o pior que vocês
possam fazer, façam, seus desordeirinhos covardes de merda. - Depois, nos mandou uma trombetada com os
lábios, prrrrrrzzzzzz, que nem a gente tinha feito pros milicentes moços, e aí começou a cantar de novo:
Oh minha terra amada, lutei por ti,
Dou-te a paz e a vitória que consegui...
Então a gente partiu pra rachar ele que foi uma beleza, sorrindo com o litso inteiro, mas ele continuava a
cantar. Aí, nós cobrimos ele de pisadas, até que ele ficou deitado mole e pesado e um balde de vômito de
cerveja saiu espirrando. Isso foi nojento, por isso a gente botinou ele, um de cada vez, e aí foi sangue, e não
cantoria nem vômito, que saiu da sua rote velha e imunda. Depois a gente seguiu caminho.
Foi lá por perto da Usina Elétrica Municipal que nós cruzamos com Billyboy e seus cinco drugues. Ora,
naquele tempo, meus irmãos, a enturmação era principalmente a quatro ou cinco, constituindo uma equipe
motorizável, quatro sendo um numero cômodo pra caber num carro e seis o limite máximo pra uma quadrilha.
As vezes as quadrilhas se juntavam pra formar exércitos malenques pras grandes guerras noturnas, mas
geralmente o melhor era vagar assim em pequenos números. Billyboy era algo que me dava vontade de
vomitar, só de videar o seu litso gordo sorridente, e ele estava sempre com aquele vone de óleo muito rançoso,
depois de usado pra fritar muitas e muitas vezes, mesmo quando botava as suas melhores pletes, como naquela
hora. Eles videaram a gente do mesmo jeito que a gente videou eles, e agora a gente estava assim se vigiando
uns aos outros, muito parados. Essa ia ser de verdade, essa ia ser pra valer, essa ia ser a noje, a uze, a britva, e
não só na mão e na bota. Billyboy e seus drugues pararam o que estavam fazendo, que eles iam começar a
executar alguma coisa em cima de uma jovem devótcheca que chorava e estava no meio deles, dez anos, não
mais, critchando mas ainda de pletes no corpo, Billyboy segurando ela por um ruquer e o seu número-um,
Leo, segurando o outro. Provavelmente estavam só fazendo a parte do espetáculo correspondente aos eslovos
feios, antes de chegar a uma ultraviolenciazinha malenque. Quando eles nos videaram vindo, largaram a tal
ptitsazinha buuuuuuu, que não tinha nada de especial, e ela correu, as perninhas brancas e finas faiscando na
escuridão e ainda fazendo "ai ai ai". Eu disse, com um sorriso muito largo e druguei: - Com que então trata-se
do bode Billyboy im p'soua, gordo e fedorento? Como ides vós, ó untuosa garrafa de óleo de batata frita
barato e fedido? Vem, pra levar uma nos iarbos, se é que os tendes, ó tu, geleia de eunuco! - Aí, começou.
Nós éramos quatro contra seis deles, como eu já indiquei, mas o Tapado, com toda a sua tapadice, valia por
três ou quatro deles, de pura loucura e golpe baixo. o Tapado tinha um horrorshow de comprimento de uze, ou
corrente, em volta da cintura, enrolada em duas voltas, e aí ele desenrolou ela e começou a rodar que era uma
beleza, pra acertar nos olbos ou glazes. Pete e Georgie tinham umas boas nojes afiadas e eu, por meu lado,
tinha uma ótima britva de degolar estarre muito horrorshow, que naquele tempo eu sabia botar pra brilhar e
faiscar que nem um artista. Portanto, Iá estávamos nós dratsando no escuro, a velha Luna com os homens
acabando de chegar nela, as estrelas dando cutiladas, como facas ansiosas pra entrar na dratsa. Com a minha
britva, consegui cortar de cima a baixo a frente das pletes de um dos drugues do Billyboy, com uma limpeza
total, sem sequer tocar no plote por baixo do pano. Então, em plena dratsa, esse drugue do Billyboy viu-se de
repente todo aberto, que nem uma ervilha, com a barriga nua e os pobres iarbos a mostra, e aí ele ficou muito
rasdraz, acenando e gritando e abrindo a guarda e deixando o Tapado entrar com a sua corrente silvando que
nem uma cobra, znisssssshhhhhh, de modo que o Tapado acertou ele bem nos glazes e o tal drugue do
Billyboy sai estrebuchando e berrando como se fosse botar o coração pela boca. A gente estava se dando
muito horrorshow, e logo tinha o número-um do Billyboy no chão, cegado pela corrente do Tapado, uivando e
rastejando que nem um bicho, mas com uma boa botinada no gúliver ele foi apagando e apagando e apagando.
De nós quatro, como de habito, o Tapado foi quem ficou em pior estado, do ponto de vista da apresentação, e
as pletes eram uma sujeira só, mas nós, os outros, estávamos ainda fresquinhos e compostos. Era o gordo
fedorento do Billyboy que eu queria agora, e lá estava eu dançando com a minha britva como se fosse um
barbeiro a bordo de um navio em mar muito violento, tentando atingi-lo em cheio com umas boas navalhadas
no seu litso sujo e sebento. Billyboy estava de noje longa, de mola, mas era um malenquezinho lento,
movimentos pesados demais pra vredar alguém mais seriamente. E, meus irmãos, pra mim era uma verdadeira
satisfação valsar - esquerdo, dois três, direito, dois três - e talhar bochechinha esquerda e bochechinha direita,
de modo que pareciam escorrer assim duas cortinas de sangue ao mesmo tempo, uma de cada lado do focinho
dele, sujo e oleoso, sob a luz hibernal das estrelas. o sangue corria como cortinas vermelhas, mas se videava
que o Billyboy não sentia coisa alguma e continuava lenhando que nem um urso sujo e gorducho, futucando
na minha direção com a sua noje.
Aí a gente esluchou as sirenes e ficou sabendo que os milicentes estavam chegando, com púchecas saindo
pelas janelas das viaturas, de prontidão. A tal devótcheca chorona devia sem dúvida ter dado o serviço pra
eles, porque tinha uma caixa de alarme pra chamar Os rodzes não muito longe, atras da Usina Elétrica. "Vos
pegarei breve, não temais", exclamei eu, "bode fedorento. Vou cortar-vos Os iarbos lindo lindo!" E lá se
foram eles correndo, meio lentos e ofegando, pro norte, em direção ao rio, e nós
fomos pro outro lado. Logo depois da primeira virada tinha um beco, escuro e vazio, com saída pelos dois
lados, e nós descansamos lá, ofegando rápido, depois mais lento e depois respirando assim normal. Era como
repousar entre as raízes de duas serras magníficas e enormes, que eram os edifícios, e nas janelas de todos os
apartamentos videavam-se luzes azuis dançando. Isso era as televisões. Naquela noite tinha o que eles
chamavam de transmissão mundial, querendo dizer que o mesmo programa estava sendo videado por todos
que quisessem ver, no mundo inteiro, e eram principalmente as líudes de meia-idade e da classe média.
Devia ser algum imbecil dum tcheloveque cômico famoso, ou algum cantor preto, e estava tudo sendo
quicado de volta à terra
pelos satélites especiais de TV no espaço sideral, meus irmãos. A gente esperou ofegando e podia esluchar os
milicentes sirenando e indo pra leste e sabendo que agora estava tudo certo. Mas o coitado do Tapado
continuava a olhar pras estrelas e pros planetas e pra Luna, de rote aberta que nem um garoto que nunca
tivesse visto nada daquilo antes, e aí ele falou:
- O que é que tem lá, isso é o que eu fico pensando. O que é que tem naqueles troços lá?
Eu lhe dei um baita safanão, dizendo: - Vamos, glupe babaca. Não fique pensando neles. Haverá vida como
aqui embaixo, muito provavelmente, com uns levando facada e outros dando facada. E agora, com a nótchi
ainda molodói, sigamos nosso caminho, ó meus irmãos. - Os outros esmecaram com essa, mas o coitado do
Tapado olhava pra mim muito sério, depois pras estrelas e pra Luna. Então nós seguimos o nosso caminho
pelo beco, com a transmissão mundial azulando os dois lados. O que a gente precisava agora era de um carro;
por isso, saindo do beco, dobramos à esquerda, sacando logo que a gente estava no Priestley Place, assim que
videamos a grande estátua em bronze de um poeta estarre qualquer, com o beiço superior que nem de macaco
e um cachimbo metido na velha rote despencado. Seguindo pro norte, chegamos ao Filmódromo, velho,
imundo, todo descascado e caindo aos pedaços, já que ninguém ia muito lá, a não ser maltchiques como eu e
meus drugues, mas ai só pra fazer gritaria ou um rasrez, ou pra um pouco de entra-sai-entra-sai no escuro.
Videavapelo cartaz na fachada do Filmódromo, iluminado por um par de refletores sujos de cocô de mosca,
que o programa era briga de caubói, com os arcanjos do lado do xerife federal dos EUA dando seis tiros nos
ladrões de gado saídos das legiões de combate do inferno, o tipo de véssiche cretina e devassa fabricada pela
Estadofilme naquela época. Os carros estacionados perto do cinema não eram todos tão horrorshow assim, a
maioria umas véssiches muito estarres e esculhambadas, mas tinha um Durango 95 ainda novo que eu achei
que servia. Geogie tinha uma daquelas policlefes - como eram chamadas - no chaveiro, portanto, bem
depressa a gente estava a bordo - o Tapado e Pete atrás, dando senhoras tragadas nos respectivos cânceres - e
eu liguei a ignição e dei a partida, no que o carro roncou que foi um horrorshow; dando uma sensação quente,
gostosa e vibrante que fazia roncar as tripinhas. Aí, afundei o noga, o corpo da gente recuou lindo e ninguém
videou a gente saindo.
A gente ficou traquinando durante algum tempo no que chamavam de subúrbio, assustando veques e tchinas
que atravessassem a rua, correndo em ziguezague atrás de gatos e coisas assim. Depois pegamos a estrada pra
leste. Não havia muito tráfego, portanto eu continuava afundando o noga quase até furar o chão do carro e o
Durango 95 comia estrada que nem espaguete. Logo logo já eram as árvores de inverno e a escuridão, meus
irmãos, num campo preto, e num determinado lugar eu avancei em cima de um troço grande que tinha uma
rote cheia de dentes rosnando em frente dos faróis, e logo a coisa berrava e se esborrachava embaixo e o
Tapado, no banco de trás, riu de estourar - ho ho ho - com isso. Aí, nós vimos um maltchique e sua guria
fazendo lubilúbi embaixo de uma árvore, então paramos, aplaudimos e partimos pra cima dos dois e, com um
par de toltchoques sem muito entusiasmo, botamos ambos pra chorar e fomos embora. O que a gente estava
procurando agora era a velha visita-surpresa. Esse negócio era uma graça, e proporcionava bons esmeques e
lances de ultravioleta. Chegamos finalmente a uma espécie de lugarejo, e logo na entrada desse lugarejo tinha
uma casinha isolada, com o seu jardinzinho. A Luna estava bem a pino agora, e a gente podia videar a tal
casinha nitidamente, enquanto eu parava o carro e puxava o freio, os outros três dando risadinhas que nem
bezúmines, e a gente podia videar que o nome no portão da casinha era LAR, um nome muito do glupe. Eu saí
do carro ordenando aos meus drugues que parassem com os risinhos e fingissem de sérios, abri o portão
malenque e caminhei até a porta da frente. Bati muito de levezinho e ninguém atendeu, então eu bati um
pouco mais e dessa vez esluchei alguém vindo, depois puxaram uma tranca e a porta abriu polegada, e eu
videei aquele glaze olhando pra fora, pra mim, e a porta tinha uma correntinha. "Sim? Quem é?" Era uma
golosse de guria, uma devótcheca mocinha, pelo som, e então eu falei, com uma pronúncia muito refinada,
uma verdadeira golosse de cavalheiro:
- Desculpe, minha senhora, sinto muito incomodá-la, mas meu amigo e eu saímos para passear e meu amigo
se sentiu mal de repente, teve um mal súbito e agora está lá, na estrada, duro no chão e gemendo. Poderia ter a
bondade de me deixar usar o seu telefone para chamar uma ambulância?
- Nós não temos telefone - disse a devótcheca. -Sinto muito, mas não temos. O senhor vai ter que procurar em
outro lugar. - De dentro da casinha malenque eu podia esluchar o claque claque cláquete claquelaque de
algum veque batendo à máquina, e aí as batidas pararam e veio a golosse do tcheloveque indagando: "O que é,
meu amor?"
- Bem, - disse eu -, a senhora poderia ter a bondade de dar um copo d'água para ele? Sabe, é como um
desfalecimento. Foi como se ele tivesse perdido os sentidos, como um desmaio.
A devótcheca teve uma meia hesitação e então falou:
"Espera aí." Então desapareceu, e meus três drugues já tinham saído do carro quietinhos e se esgueirado
horrorshow, furtivamente, e agora colocavam as mascarinhas e eu também coloquei a minha; agora era só
questão de enfiar o rúquer e desprender a correntinha, que eu já tinha amaciado a devótcheca com a minha
golosse de cavalheiro, de jeito que ela não fechasse a porta, como devia ter feito, sendo nós desconhecidos na
noite. Nós quatro entramos com estardalhaço, o Tapado bancando o chute, como sempre, pulando pra cima e
pra baixo e cantando eslovos feios, e era uma casinha malenque muito bonitinha, isso eu vou dizer. Entramos
todos esmecando no quarto de luz acesa e lá estava a devótcheca meio se encolhendo, uma guriazinha jovem e
bonitinha, com grudes muito horrorshow, e com ela estava o tcheloveque que era o mudge dela, também de
aparência juvenil, usando óculos de aro de tartaruga, e em cima duma mesa tinha uma máquina de escrever e
muito papel espalhado por tudo quanto era lugar, mas tinha assim uma pilha de papel, como se fosse a que ele
já havia batido, portanto lá estava outro cara do tipo inteligente, de tipo chegado a livros, como aquele com
que a gente tinha traquinado algumas horas antes, mas esse agora era um escritor, não um leitor. Mas aí ele
falou:
- O que é isso? Quem são vocês? Como é que se atrevem a entrar na minha casa sem permissão? - e o tempo
todo a sua golosse tremia e os rúqueres também. Então, eu disse:
- Não temas. Se medo tens em teu coração, irmão, peço-te, expulsa-o incontinenti. - Aí Georgie e Pete foram
procurar a cozinha, enquanto o Tapado aguardava ordens, de pé ao meu lado, de rote escancarado. - O que e
isso, pois? - disse eu apanhando a pilha de papéis batidos em cima da mesa, e o mudge de óculos de aro de
tartaruga disse, trêmulo: - É exatamente o que eu quero saber. O que é isso? O que é que vocês querem?
Saiam imediatamente antes que eu jogue vocês lá fora! -Aí, o coitado do Tapado, mascarado de Pebê Shelley,
deu uma boa esmecada com essa, rugindo que nem um animal.
- É um livro - disse eu. - Você está escrevendo um livro! - Eu falava com uma golosse bem grosseira. - Eu
sempre tive a maior admiração por quem sabe escrever livros. - Então eu olhei pra folha de cima e tinha o
nome
- A LARANJA MECÂNICA - e eu falei: - Esse título é bastante glupe. Onde é que já se viu uma laranja
mecânica? - Então eu li um malenquinho, com uma golosse meio aguda, que nem de pregador: "...A tentativa
de impor ao homem, criatura superior e capaz de doçura, a fluir suculentamente, na última fase da Criação,
dos cantos dos lábios barbudos de Deus, tentar impor, digo eu, leis e condições apropriadas pra uma criação
mecânica, contra isso eu levanto a minha pena-espada." O Tapado fez o velho som de língua no beiço com
essa e eu também tive que esmecar. Então, comecei a rasgar as folhas e espalhar os pedaços pelo chão, e o
mudge escritor ficou meio bezúmine e partiu pra mim com os zubes cerrados mostrando o amarelado e as
unhas prontas pra mim como garras. Isso foi a deixa pro Tapado velho de guerra e ele partiu com um sorriso,
fazendo eh eh eh e ah ah ah, direto ao rote trêmulo do veque, taque taque, primeiro o punho esquerdo depois o
direito, de modo que o nosso amigo, o vermelho, vermelho vino de primeira casta e o mesmo em todos os
lugares, como se fosse todo produzido pela mesma grande firma, começou a correr e manchar o lindo tapete
limpo e os pedacinhos do livro dele que eu continuava rasgando, rasrez, rasrez. Esse tempo todo, a
devótcheca, sua esposa amantíssima e fiel, permanecia assim congelada perto da lareira e nessa altura
começou a soltar uns critchezinhos malenques, como se acompanhasse assim o tempo da musiquinha dos
punhos do Tapado. Ai, Georgie e Pete chegaram da cozinha, ambos mastigando com barulho, mesmo usando
as mascarinhas dava pra se comer sem nenhum problema, Georgie com uma coxa fria de alguma
coisa num dos rúuueres e uma meia bisnaga de clebe com um montão de maslo no outro, e Pete com uma
garrafa de cerveja botando espuma pelo gúber e um pedaço horrorshow de pudim de pão. Eles fizeram ha ha
ha videando o Tapado a dançar e punhar o veque escritor, e o veque escritor começou a platchar assim o
trabalho de sua vida inteira perdido, fazendo buuuuuu com a rote de choro e ensangúentada, mas tinha um
hum hum hum hum abafado de quem está de boca cheia e dava pra se ver pedaços do que eles estavam
comendo. Eu não gostei daquilo porque era porcaria e falta de educação, então falei:
- Parem de comer fazendo barulho. E eu não dei licença. Segurem esse veque aqui pra ele videar tudo e não
fugir. - Aí eles largaram a pichetcha gordurosa em cima da mesa, no meio dos papéis que voavam, e se
cloparam pra cima do veque escritor, cujos ótcheques de aro de tartaruga estavam quebrados mas ainda em
cima do nariz, o Tapado dançando ainda e fazendo sacudir os enfeites em cima do tampo da lareira (eu varri
tudo e eles não tinham mais como sacudir, irmãozinhos), enquanto traquinava com o autor de A Laranja
Mecânica, fazendo o litso dele ficar todo roxo e pingando, como se fosse uma qualidade de fruta sumarenta
muito especial. - Tá bom, Tapado - disse eu.
- Agora, quanto à outra véssiche, que Bog nos ajude a todos. - Então ele deu uma de parrudo pra cima da
devótcheca, que ainda estava critche critche critchando, num 4 por 4 muito horrorshow, prendendo os braços
dela por trás, enquanto eu ia rasgando umas coisas e outras e os outros ainda ah ah ah, e eram grudes muito
horrorshow os que os seus glazes miúdos mostravam, enquanto eu me desataviava e me preparava pra meter.
Enquanto metia, eu esluchava gritos de agonia e o veque escritor ensangúentado que Georgie e Pete estavam
segurando quase se soltou, uivando que nem bezúmine os eslovos mais feios, os que eu já conhecia e mais os
que ele ia inventando. Depois de mim era justo que o Tapado também tivesse a sua vez e teve aos berros e
rosnados, sem que a mascarinha de Pebê Shelley prestasse a menor atenção, enquanto eu segurava a menina.
Depois teve revezamento, com o Tapado e eu segurando o veque escritor que falava engrolado, que já não
dava mais pra espernear, soltando uns eslovos meio moles, como se estivesse curtindo num bar de leite-com, e
Pete e Georgie tiveram a deles. Aí, ficou assim um silêncio e a gente ficou assim doido de ódio e despedaçou
tudo o que ainda faltava despedaçar - máquina de escrever, lâmpadas, cadeiras - e o Tapado, era típico do
Tapado, mijou na lareira e ia estrumar no tapete, já que tinha tanto papel, mas eu disse que não, "Fora fora
fora fora", berrei. O veque escritor e sua jina estavam mais pra lá do que pra cá, rasgados, ensangüentados e
fazendo ruídos. Mas iam continuar vivos.
Então, entramos no carro que estava à espera e eu deixei Georgie pegar no volante, eu me sentindo um
malenque irritado, e voltamos pra cidade, passando por cima de algumas coisas estranhas que davam guinchos
pelo caminho.
Laranja Mecânica - Livro, part 1
Laranja Mecânica
Anthony Burgess
Tradução: Neloson Dantas
Título do original: A Clockwork Orange
Introdução
A Laranja Mecânica, é um relato autobiográfico de Alex, um jovem inteligente, admirador de Beethoven,
sexo, drogas e ultraviolência. Na luta constante para afirmar sua individualidade, das piores maneiras
possíveis, (mas o que se pode esperar de um garoto de quatorze anos?). Contra uma sociedade hipócrita, que
longe de conseguir resolver suas contradições, se utiliza de métodos repressivos como se pudesse extirpar o
"mal", ignorando que esse é inerente ao homem.
"Mais ainda, a ruindade faz parte do ser, do eu, tanto em mim quanto em vocês no odinoque, e este eu é
feito por Bog, ou Deus, e é o seu grande orgulho e radoste. Mas o não-ser não pode aceitar o mal, quer
dizer, os do governo, os juizes e os colégios não podem permitir o mal porque não podem permitir a
individualidade. E não é a nossa História moderna, meus irmãos, a história de bravas individualidades
malenques lutando contra essas máquinas enormes? Quanto a isto, meus irmãos, eu estou falando com toda
a seriedade. Mas, o que faço, faço porque gosto."
Mesmo Escrito em 1962, notaram alguma diferença com a realidade? Pelo seu conteúdo critico e "profético"
da sociedade moderna, Antonhy Burguess, com certeza está no mesmo nível de importância para literatura
quanto George Orwell e Aldous Huxley, que provavelmente foram autores que lhe inspiraram. Nascido na
Inglaterra em 1917, lutou na 2º Guerra Mundial, o que lhe deu uma boa idéia da brutalidade e selvageria que o
homem pode chegar e todas as medidas repressivas e totalitárias que podem vir agregadas em utopias de
mundos justos e igualitários.
Sua obra, A laranja Mecânica serviu de inspiração para peças de teatro e o clássico do cinema, dirigido por
Stanley Kubrick, o qual ele considera a sua obra-prima.
Não esquecendo de avisar das mais de 200 gírias criadas pelo autor, inspirado em expressões russas e
neologismo da língua inglesa. O vocabulário está no final do livro.
Parte Um
1
- Qual vai ser o programa, hein?
Tinha eu, quer dizer, Alex e meus três drugues, quer dizer, Pete, Georgie e o Tapado, o Tapado sendo
realmente tapado, e nós estávamos sentados no Leite-bar Korova, rassudocando o que fazer da noite, num
inverno agitado, preto e gelado, uma merda, se bem que seco. O Leite-bar Korova era um méssito de tomar
leite-com, e vós, ó meus irmãos, já podem ter se esquecido como eram aqueles méssitos, com as coisas
mudando tão escorre hoje em dia e todo mundo muito rápido pra esquecer, os jornais também não muito lidos.
Bom, o que vendiam lá era leite com alguma coisa. Não tinham licença pra vender bebida, mas também ainda
não tinha nenhuma lei contra prodar algumas das novas véssiches que eles costumavam botar no moloco, de
modo que a gente podia pitar ele com velocete, ou sintemesque, ou drencrom, ou uma ou duas outras
véssiches que deixavam a gente uns bons e tranqüilos quinze minutos horrorshow admirando Bog e Todos os
Seus Bem Aventurados Anjos e Santos no sapato esquerdo, e com luzes pipocando dentro do mosgue. Ou se
podia pitar leite com facas, como a gente costumava dizer, e isso deixava a gente afiado e pronto pra uma
sujeira de vinte-contra-um, e era isso que a gente estava pitando naquela noite com que eu estou começando a
hist6ria.
Nossos bolsos estavam cheios de dengue, portanto, não havia realmente necessidade, do ponto de vista de
crastar mais tutu, de toltchocar um veque velho qualquer num beco e videar ele nadando no próprio sangue,
enquanto a gente contava a féria e dividia por quatro, nem de fazer ultraviolência com alguma trêmula ptitsa
estarre de cabelo branco numa loja e aí sair esmecando com o recheio da caixa. Mas, como diz o outro, o
dinheiro não é tudo.
Nós quatro estávamos vestidos no rigor da moda que, naquele tempo, eram umas malhas pretas muito justas,
com um acolchoado preso as virilhas por baixo da malha, sendo isso pra proteger e também uma espécie de
desenho que ficasse visível, havendo uma certa luz, de modo que eu tinha um com formato de aranha, Pete
tinha um rúquer (quer dizer, mão), Georgie tinha uma flor muito bacaninha e o coitado do Tapado, um cretino
dum litso (rosto, quer dizer) de palhaço, porque o Tapado não tinha muita noção das coisas e era, sem sombra
da menor duvida, o mais tapado de nós quatro. Depois, a gente estava usando jaquetas cintadas sem lapelas,
mas com aqueles enchimentos enormes nos ombros (a gente dizia pletchos) e que eram uma espécie de
arremedo de quem tinha os ombros realmente assim. Depois, meus irmãos, a gente estava usando aqueles
gravatões largos, feito lenços, esbranquiçados, que pareciam purê de cartófel, ou batata, com uma espécie de
desenho marcado em cima do tecido com um garfo. A gente usava o cabelo não muito longo e calçava botas
pesadas horrorshow pra chutar.
- Qual vai ser o programa, hein?
Tinha três devótchecas sentadas juntas no balcão, mas nós, os maltchiques éramos quatro e geralmente o
negócio era um por todos e todos por um. As tais gurias também estavam no rigor da moda, de perucas roxas,
verdes e cor-de-laranja nos respectivos gúlivers, cada peruca não custando menos do que três ou quatro
semanas de trabalho de cada uma delas, pelos meus cálculos, e usavam pintura combinando (quer dizer, arcoíris
em volta dos glazes e a rote muito pintada). Depois, elas estavam de vestidos longos pretos, muito lisos e,
na altura dos grudes, tinham plaquetas de prata com diversos nomes de maltchiques escritos - Joe, Mike e
outros mais. Era pra ter Os nomes dos diversos maltchiques com quem elas tinham espatado antes dos catorze
anos. Olhavam muito na nossa direção e eu estava com vontade de dizer que nós três (isso seria com o canto
da boca, é claro) devíamos dar uma saída pra fazer um pouco de pol e deixar o coitado do Tapado pra trás,
porque era só questão de cupetar pra ele um meio litro de branco, mas dessa vez com uma bombada de
sintemesque dentro, mas isso não ia ser da regra do jogo. O Tapado era muito feio, que nem o nome dele, mas
numa briga suja ele era muito horrorshow e muito bom de bota.
- Qual vai ser o programa, hein?
O tcheloveque sentado ao meu lado, sendo o assento de pelúcia comprido e dando a volta a três paredes,
estava muito noutra, com os glazinhos esgazeados e meio engrolando eslovos como
"Aristóteles obra peleosso no campo ciclame fica forficulada aguda". Estava mesmo viajando, longe, em
órbita, e eu sabia como era o negócio, que eu já tinha experimentado como todo mundo, mas naquela ocasião
eu já estava achando que era uma véssiche muito covarde, ó meus irmãos. A gente ficava lá depois de beber o
moloco e ai vinha o méssel de que tudo em volta estava como que no passado. A gente videava tudo, sim, tudo
muito claro - as mesas, o estéreo, as luzes, as gurias e os maltchiques - mas era assim uma véssiche qualquer
que tinha estado lá, mas já não estava mais. E a gente ficava meio hipnotizado pela bota, ou pelo sapato, ou
por uma unha, e ao mesmo tempo era agarrado por três da gola e sacudido como se fosse um gato. Sacudido e
sacudido até não ficar nada. Perdia o nome, o corpo, a personalidade, e nem ligava, ficava esperando que a
bota ou a unha ficasse amarela, e cada vez mais amarela. Ai, as luzes começavam a estourar como se fossem
atônicas e a bota, ou a unha, ou, podia ser, um sujinho nos fundilhos virava um méssito grande, grande,
grande, maior do que o mundo todo e a gente ia ser apresentado ao velho Bog, ou Deus, quando tudo tivesse
acabado. Depois a gente voltava à terra, aí meio choramingando com a rote toda se preparando prum
buaaaaaaa'. Bem, tudo isso é muito agradável mas é muito covarde. A gente foi posto nesse mundo só pra
entrar em contato com Deus. Esse tipo de coisa é capaz de esgotar toda a força e toda a bondade de um
tcheloveque.
- Qual vai ser o programa, hein?
O estéreo estava ligado e a gente tinha a impressão do que a golosse do cantor estava se mexendo de um lado
pro outro do bar, voando pro teto e depois mergulhando de novo e zunindo de parede a parede. Era Berti
Laski, rouquejando um sucesso já muito estarre chamado Você Empola a minha tinta. Uma das três ptitsas no
balcão, a de peruca verde, estava mexendo com a barriga pra dentro e pra fora, ao ritmo daquilo que
chamavam de música. Eu sentia as facas do moloco começar a espetar e já estar pronto pra um pouco de vintecontra-
um. Por isso, berrei: "Fora fora fora fora!" e ai rachei o tal veque que estava sentado ao meu lado e
joguei ele longe, estalando-lhe uma tapona no uco, ou ouvido, mas ele não sentiu e continuou com o seu
"Ferragens telefônicas e quando o longicúlulo ficar ratatatatá". Ele ia sentir direitinho quando ficasse bom, de
volta da viagem.
- Fora pra onde? - disse Georgie.
- Ah, só pra andar um pouco - disse eu - e videar o que é que pinta no horizonte, ó meus irmãozinhos.
Então a gente se mandou pela grande nótchi de inverno e caminhou descendo o Marghanita Boulevard, depois
virou na Boothby Avenue e lá a gente encontrou bem o que estava procurando, um passatempozinho
malenque pra começar a noitada. Tinha um veque estarre, tremulo, com pinta de professor, de óculos, a rote
aberta pro ar frio da nótchi. Tinha livros debaixo do braço e um guarda-chuva sebento e estava dobrando a
esquina da Bíblio Pública que muito poucas líudes freqüentavam naquele tempo. Na verdade, nunca se via
muita pinta de burguês velho nas ruas, naquele tempo, depois do cair da noite, assim com a escassez de policia
e nós os jovens maltchiquezinhos à solta, e aquele velho com pinta de professor era o único andando na rua
inteira. Então nós gulhamos em direção a ele, muito corteses, e eu falei:
- Com licença, irmão.
Ele pareceu um malenque pugle quando videou nós quatro saindo assim tão silenciosos e corteses e sorrindo,
mas falou: - Sim? o que é? - com uma golosse alta, de professor, como se estivesse tentando nos mostrar que
não estava pugle. Ai, eu falei:
- Vejo que o senhor está com livros debaixo do braço, irmão: é realmente um raro prazer, nos dias que correm,
cruzar com alguém que ainda lê, irmão.
- Ah - disse ele todo trêmulo. - É mesmo? Ah, sei. - E continuava olhando de um para o outro de nós quatro,
se sentindo agora como que no meio de um quadrado, todo assim muito sorridente e cortês.
- É - disse eu. - Me interessaria muitíssimo, irmão, se tivesse a bondade de me deixar ver que livros são esses
que o senhor tem debaixo do braço. Não há nada de que eu goste mais neste mundo do que de um bom livro
sadio, irmão.
- Sadio - disse ele. - Sadio, hein? - E aí Pete esquivatou os três livros dele e distribuiu bem escorre. Sendo três,
cada um de nós tinha um livro pra videar, com exceção do Tapado. O que estava comigo se chamava
Cristalografia Elementar, então eu abri e falei: - Excelente, realmente de primeira classe - sempre virando as
paginas. Ai, eu disse, com uma golosse muito chocada: - Mas, o que é isso aqui? Que eslovo sujo é esse? Eu
fico ruborizado só de ver essa palavra. Você me decepciona, irmão, realmente me decepciona.
- Mas... - tentou ele - mas, mas...
- Veja - disse Georgie -, isto aqui é o que eu chamo de coisa imunda. Tem uma palavra que começa com um
"f" outra que começa com um "c" . - Ele estava com um livro chamado o Milagre do Floco de Neve.
- Ih - disse o coitado do Tapado, esmotando por cima do ombro de Pete e engrossando demais, como sempre -
, aqui conta o que ele fez com ela e tem fotografia e tudo! Puxa - disse ele - você não passa de um velho lelé
da cuca, que só pensa em sujeira.
- Um velho da sua idade, irmão - disse eu, e comecei a rasgar o livro que estava comigo e os outros fizeram o
mesmo com os que tinham nas mãos, o Tapado e Pete fazendo cabo-de-guerra com O Sistema Romboédrico.
O estarre com pinta de professor começou a critchar: - Mas não são meus, pertencem a municipalidade, isto é
deboche e vandalismo! - e uns eslovos assim. E ele mesmo tentou arrancar os livros da gente, o que foi assim
patético. –Você está precisando de uma lição, irmão - disse eu -, lá isso está.
O tal livro de cristais que estava comigo tinha uma encadernação muito sólida e era duro de rasrezar em
pedaços, porque era muito estarre e feito no tempo em que as coisas eram feitas assim pra durar, mas eu
consegui arrancar as páginas e atirar aos punhados como se fossem flocos de neve, só que grandes, em cima
do velho que critchava, e os outros fizeram a mesma coisa com os deles, o Tapado só dançando em volta, que
nem o palhaço que era. – Pronto - disse Pete -, taí a carne do cozido pra você, seu porco, leitor de sujeira e
indecência.
- Ah, seu velho safado - disse eu, e ai a gente começou a toltchocar ele. Pete segurou-lhe os ruqueres e
Georgie escancarou-lhe a rote, e ai o Tapado arrancou de lá de dentro os zubes postiços, os de cima e os de
baixo. Jogou tudo na calçada e eu comecei a moê-los a botinadas, se bem que fossem duros paca, feitos que
eram assim de algum novo troço de plástico horrorshow. O veque velho começou a fazer uns chumes
resmungando - uuf, uaf, uof - por isso Georgie largou os gúberes dele e mandou-lhe um murro na rote
desdentada com seu mãozão cheio de anéis, e isso fez o veque velho começar a gemer à beça, aí é que
começou a sair o sangue, meus irmãos, uma beleza. Ai, a gente só fez foi arrancar as pletes externas dele,
deixando ele de colete e ceroulas (muito estarres; o Tapado quase estourou de tanto esmecar). Pete deu-lhe um
lindo chute na pança e então nós largamos ele. Ficamos meio cambaleando, que realmente não tinha sido um
toltchoque tão pesado assim, fazendo ah ah ah, sem saber o que era aquilo tudo, ainda gozamos ele um bocado
e depois revistamos os bolsos dele, enquanto o Tapado dançava em volta com o guarda-chuva sebento, mas
não tinha grande coisa nos bolsos. Tinha umas cartas estarres, algumas datando lá de 1960, com "Meu muito
querido" escrito em cima e aquela tchipuca toda, e um chaveiro e uma caneta estarre vazando. O Tapado
parou com a dança da sombrinha e, é claro, tinha que começar a ler uma das cartas em voz alta, assim pra
mostrar pra rua vazia que sabia ler.
"Meu bem-ama-do", recitava ele com a sua golossezinha mais aguda. "Vou ficar pensando em você enquanto
você estiver ausente e espero que você se lembre de se agasalhar bem quentinho quando sair a noite." Ai,
soltou um esmeque muito chumento - ah ah ah -, fingindo limpar o iama com a carta.
- Tá bom - disse eu -, vamos embora, ó meus irmãos. Nas caças do tal veque estarre tinha só um
malenquezinho de cortador (dinheiro, quer dizer) - não mais do que três golhes - por isso a gente jogou a titica
das moedinhas dele pro alto, já que era mixaria perto da quantidade de tutu que a gente já tinha. Então,
quebramos o guarda-chuva dele, rasrezamos as suas pletes e jogamos tudo aos ventos que sopravam, meus
irmãos, e aí, pra nós estava encerrada a nossa história com o veque estarre com pinta de professor. Sei que a
gente não tinha feito grande coisa, mais era assim só o começo da noite e não peço desculpas a vós e vós
outros por isso. As facas do leite-com estavam picando gostoso e horrorshow, agora.
A próxima coisa a fazer era a ação sâmie, que era uma forma de descarregar uma parte do nosso cortador,
assim pra gente ter mais um incentivo pra crastar alguma loja, ao mesmo tempo que era um modo de um álibi,
por isso nós fomos ao Duke of New York, na Amis Avenué, e lá, muito aconchegadas, estavam três ou quatro
babúchecas velhas pitando a sua cerveja preta por conta do AE (Auxílio Estatal). Agora, nós éramos uns
maltchiques muito bonzinhos, sorrindo muito simpatiquinhos pra todos e todo o mundo, se bem que as
barcaças velhas enrugadas começassem a ficar todas sacolejando, as rúqueres cheias de veias tremendo em
volta dos copos, derramando a espuma na mesa. "Deixem a gente em paz, meninos", disse uma delas, a cara
parecendo um mapa, que ela tinha mil anos, "nós somos só umas velhas." Mas a gente só botou os zubes pra
brilhar flash flash flash, sentou, tocou a campainha e ficou esperando o garçom chegar. Quando ele chegou,
todo nervoso e esfregando as mãos no avental gredzento, nós pedimos quatro veteranos
- sendo veterano uma mistura de rum com conhaque e cerveja, muito em voga na época, alguns gostando de
uma pitada de lima dentro, que é a variante canadense. Aí eu disse pro garçom:
- Dá aí pra essas pobres babúchecas velhas alguma coisa que alimente. Uma rodada de escocês duplo e
alguma coisa pra levar. - E despejei todo o dengue do meu bolso em cima da mesa inteira, Os outros três
fazendo o mesmo, ó meus irmãos. Trouxeram ouro-em-brasa pras assustadas barcaças estarres e elas não
sabiam o que fazer nem dizer. Uma delas conseguiu um "obrigada, rapazes", mas via-se que elas estavam
pensando que vinha alguma sujeira pela frente. De qualquer jeito, cada uma ganhou uma garrafa de general
ianque, quer dizer, conhaque, pra levar pra casa e eu deixei dinheiro pra mandarem entregar a cada uma delas
uma dúzia de cerveja preta na manhã seguinte, elas deixando os seus endereços fedorentos de tchinas velhas
no balcão. Depois, com o cortador que sobrou, a gente comprou, meus irmãos, tudo quanto era pastelão de
carne, rosquinha, pastel de queijo, batata frita e barra de chocolate que tinha dentro do méssito. AÍ a gente
falou: "A gente volta numa minuta", e as ptitsas velhas ainda estavam dizendo "obrigada, rapaziada" e "Deus
abençoe vocês, meninos", e a gente já estava saindo sem um centavo de cortador nos nossos cármans.
- A gente fica se sentindo muito dobe, isso fica - disse Pete. Podia-se videar que o Tapado, o tapado, não
estava poniando bem nada daquilo, mas não falava nada de medo de ser chamado de glupe e abilolado da
cuca. Bom, aí nós nos mandamos, dobrando a esquina da Attlee Avenue, e tinha aquela loja de doces e
canceres ainda aberta. A gente tinha deixado aquela em paz durante quase três meses já, e o bairro todo tinha
andado, no geral, muito sossegado, por isso os milicentes armados e as patrulhas de rodzes não andavam
muito por lá, ficando mais pro norte do rio, naquela época. Nós pusemos as mascarinhas, um troço novo que
era muito horrorshow - de fato, maravilhosamente feitas; eram assim caras de personagens históricos (eles
diziam os nomes quando a gente comprava) e eu tinha Disraeli, Pete tinha Elvis Presley, Georgie tinha
Henrique VIII e o coitado do Tapado tinha um veque poeta chamado Pebe Shelley; eram assim um disfarce
perfeito, cabelo e tudo, e feitas de uma véssiche plástica muito especial, de modo que a gente podia enrolar
depois de usar e esconder na bota - então três de nós entramos, Pete ficando de tchasso do lado de fora, não
que tivesse perigo nenhum por aquele lado. Assim que a gente aterrissou na loja foi direto pro Slouse, que era
o dono, um vequezão cor de geléia de vinho do porto, que viu logo o que estava pra acontecer e foi direto pro
interior da loja, onde ficava o telefone e, talvez, a sua púcheca bem azeitada, completa, com seis baitas rodelas
dentro. O Tapado rodeou o balcão, escorre que nem um passarinho, jogando pro alto pacotes de tabaco e
rachando um cartaz de uma garota com os zubes todos faiscando pra freguesia, os grudes quase caindo pra
fora, pra anunciar alguma nova marca de câncer. O que se conseguiu videar então foi uma espécie
de bolão grande rolando pro interior da loja, por trás da cortina, e eram o Tapado e o Slouse atracados numa
luta de morte. Então, podia-se esluchar roncos e respiração ofegante e pontapés por trás da cortina e véssiches
caindo e palavrões e depois vidro fazendo crache crache crache. A Dona Slouse, a mulher dele, estava meio
congelada atrás do balcão. Percebia-se que ela bem que queria critchar "assassino" se tivesse uma chance, por
isso eu me mandei pra trás do balcão muito escorre e agarrei ela, um pãozão muito horrorshow, toda niucando
a perfume e com aqueles grudes moles e tremelicando. Grudei o rúquer em cima da rote dela pra evitar que ela
começasse a bradar morte e destruição aos quatro ventos dos céus, mas a cachorra daquela senhora me tacou
uma dentadona traiçoeira e quem deu o critche fui eu, ela botou a boca no mundo chamando os milicentes.
Bom, aí ela teve que ser devidamente toltchocada com um dos pesos da balança e, depois, uma boa caquerada
com um pé-de-cabra que eles usavam pra abrir caixas e aí o vermelho apareceu, como se fosse um velho
amigo. Aí, a gente jogou ela no chão e rasgou as pletes dela, só de brincadeira, e umas botinadazinhas pra
parar com os gemidos. E videando ela caída ali no chão, eu pensei se fazia ou não, mas isso ficou pra mais
tarde naquela noite. Aí, limpamos a caixa e naquela nótchi teve uma féria horrorshow e a gente ficou com
maços de algumas das melhores marcas de câncer pra cada um de n6ó e lá fomos nós embora, ó meus irmãos.
- Grande e pesadão que o sacana era - repetia o Tapado. Eu não estava gostando do aspecto do Tapado; estava
sujo e descomposto, como um veque que tivesse brigado, e ele tinha, é claro, mas a gente não deve nunca
parecer que brigou. A gravata parecia que tinham sapateado em cima, a mascarinha dele tinha sido arrancada e
ele estava com sujo de chão no litso, então a gente levou ele prum beco e ajeitou ele um malenquezinho,
molhando Os nossos tachetuques no cuspe pra tchistar fora a sujeira. As coisas que a gente tinha que fazer
pelo Tapado. Voltamos pro Duke of New York bem escorre e, pelo meu relógio, calculei que a gente não tinha
se ausentado mais de dez minutos. As babuchecas velhas estarres ainda estavam lá, com a cerveja preta e os
escoceses que a gente tinha pago pra elas, e a gente falou: "Como é, garotas, o que e que vai ser?" E elas
começaram de novo com aquilo de "vocês são muito bonzinhos, rapazes, Deus abençoe vocês, meninos", e a
gente tocou a colócol que trouxe um garçom novo dessa vez e pedimos cerveja com rum dentro, que a gente
estava morrendo de sede, meus irmãos, e mais o que as ptitsas quisessem. Então eu disse pras babuchecas
velhas: - A gente não saiu daqui, saiu? A gente ficou aqui o tempo todo, não ficou? - Elas pegaram a idéia
muito escorre e falaram:
- É isso mesmo, rapazes. Não sumiram da nossa vista, não. Deus abençoe vocês, moçada -
bebendo.
Não que tivesse muita importância não, realmente. Passou por volta de meia hora antes que os milicentes
dessem sinal de vida; e depois, foram só dois rodzes muito moços que entraram, muito vermelhos debaixo dos
seus enormes chilemes de meganhas. Um falou: - Alguém desse bando aí sabe alguma coisa sobre o que
aconteceu esta noite na loja do Slouse?
- Nós? - disse eu inocente. - Por que, o que que aconteceu?
- Roubo e violência. Duas baixas no hospital. Onde foi que vocês estiveram hoje a noite?
- Eu não vou com esse tom impertinente - disse eu. - Eu não dou pelota pra essas insinuações impertinentes. E
coisa que denota um temperamento muito desconfiado, meus irmãozinhos.
- Eles ficaram aqui a noite toda, moço - começaram a critchar as coroas. - Deus que Os proteja, não tem
nenhuma turma de rapazes que viva com tanta bondade, com tanta generosidade. Eles ficaram aqui o tempo
todo, sim. Ninguém viu eles se mexerem daqui.
- Nós tamos só perguntando - disse o outro milicente moço. - Nós temos nossa obrigação a fazer, como todo
mundo. - Mas nos deram uma olhada dura de advertência, antes de sair. Quando eles iam saindo, nós os
brindamos com algumas trombetadas labiais: prrrrrrzzzzzz. Mas eu, por mim, não podia deixar de sentir um
pouco de desapontamento diante das coisas, do jeito que elas andavam naquele tempo. Nada pra enfrentar
mesmo, no duro. Tudo sopa que nem uma lambida nos cherres. Mas, enfim, a noite ainda era uma criança.
Anthony Burgess
Tradução: Neloson Dantas
Título do original: A Clockwork Orange
Introdução
A Laranja Mecânica, é um relato autobiográfico de Alex, um jovem inteligente, admirador de Beethoven,
sexo, drogas e ultraviolência. Na luta constante para afirmar sua individualidade, das piores maneiras
possíveis, (mas o que se pode esperar de um garoto de quatorze anos?). Contra uma sociedade hipócrita, que
longe de conseguir resolver suas contradições, se utiliza de métodos repressivos como se pudesse extirpar o
"mal", ignorando que esse é inerente ao homem.
"Mais ainda, a ruindade faz parte do ser, do eu, tanto em mim quanto em vocês no odinoque, e este eu é
feito por Bog, ou Deus, e é o seu grande orgulho e radoste. Mas o não-ser não pode aceitar o mal, quer
dizer, os do governo, os juizes e os colégios não podem permitir o mal porque não podem permitir a
individualidade. E não é a nossa História moderna, meus irmãos, a história de bravas individualidades
malenques lutando contra essas máquinas enormes? Quanto a isto, meus irmãos, eu estou falando com toda
a seriedade. Mas, o que faço, faço porque gosto."
Mesmo Escrito em 1962, notaram alguma diferença com a realidade? Pelo seu conteúdo critico e "profético"
da sociedade moderna, Antonhy Burguess, com certeza está no mesmo nível de importância para literatura
quanto George Orwell e Aldous Huxley, que provavelmente foram autores que lhe inspiraram. Nascido na
Inglaterra em 1917, lutou na 2º Guerra Mundial, o que lhe deu uma boa idéia da brutalidade e selvageria que o
homem pode chegar e todas as medidas repressivas e totalitárias que podem vir agregadas em utopias de
mundos justos e igualitários.
Sua obra, A laranja Mecânica serviu de inspiração para peças de teatro e o clássico do cinema, dirigido por
Stanley Kubrick, o qual ele considera a sua obra-prima.
Não esquecendo de avisar das mais de 200 gírias criadas pelo autor, inspirado em expressões russas e
neologismo da língua inglesa. O vocabulário está no final do livro.
Parte Um
1
- Qual vai ser o programa, hein?
Tinha eu, quer dizer, Alex e meus três drugues, quer dizer, Pete, Georgie e o Tapado, o Tapado sendo
realmente tapado, e nós estávamos sentados no Leite-bar Korova, rassudocando o que fazer da noite, num
inverno agitado, preto e gelado, uma merda, se bem que seco. O Leite-bar Korova era um méssito de tomar
leite-com, e vós, ó meus irmãos, já podem ter se esquecido como eram aqueles méssitos, com as coisas
mudando tão escorre hoje em dia e todo mundo muito rápido pra esquecer, os jornais também não muito lidos.
Bom, o que vendiam lá era leite com alguma coisa. Não tinham licença pra vender bebida, mas também ainda
não tinha nenhuma lei contra prodar algumas das novas véssiches que eles costumavam botar no moloco, de
modo que a gente podia pitar ele com velocete, ou sintemesque, ou drencrom, ou uma ou duas outras
véssiches que deixavam a gente uns bons e tranqüilos quinze minutos horrorshow admirando Bog e Todos os
Seus Bem Aventurados Anjos e Santos no sapato esquerdo, e com luzes pipocando dentro do mosgue. Ou se
podia pitar leite com facas, como a gente costumava dizer, e isso deixava a gente afiado e pronto pra uma
sujeira de vinte-contra-um, e era isso que a gente estava pitando naquela noite com que eu estou começando a
hist6ria.
Nossos bolsos estavam cheios de dengue, portanto, não havia realmente necessidade, do ponto de vista de
crastar mais tutu, de toltchocar um veque velho qualquer num beco e videar ele nadando no próprio sangue,
enquanto a gente contava a féria e dividia por quatro, nem de fazer ultraviolência com alguma trêmula ptitsa
estarre de cabelo branco numa loja e aí sair esmecando com o recheio da caixa. Mas, como diz o outro, o
dinheiro não é tudo.
Nós quatro estávamos vestidos no rigor da moda que, naquele tempo, eram umas malhas pretas muito justas,
com um acolchoado preso as virilhas por baixo da malha, sendo isso pra proteger e também uma espécie de
desenho que ficasse visível, havendo uma certa luz, de modo que eu tinha um com formato de aranha, Pete
tinha um rúquer (quer dizer, mão), Georgie tinha uma flor muito bacaninha e o coitado do Tapado, um cretino
dum litso (rosto, quer dizer) de palhaço, porque o Tapado não tinha muita noção das coisas e era, sem sombra
da menor duvida, o mais tapado de nós quatro. Depois, a gente estava usando jaquetas cintadas sem lapelas,
mas com aqueles enchimentos enormes nos ombros (a gente dizia pletchos) e que eram uma espécie de
arremedo de quem tinha os ombros realmente assim. Depois, meus irmãos, a gente estava usando aqueles
gravatões largos, feito lenços, esbranquiçados, que pareciam purê de cartófel, ou batata, com uma espécie de
desenho marcado em cima do tecido com um garfo. A gente usava o cabelo não muito longo e calçava botas
pesadas horrorshow pra chutar.
- Qual vai ser o programa, hein?
Tinha três devótchecas sentadas juntas no balcão, mas nós, os maltchiques éramos quatro e geralmente o
negócio era um por todos e todos por um. As tais gurias também estavam no rigor da moda, de perucas roxas,
verdes e cor-de-laranja nos respectivos gúlivers, cada peruca não custando menos do que três ou quatro
semanas de trabalho de cada uma delas, pelos meus cálculos, e usavam pintura combinando (quer dizer, arcoíris
em volta dos glazes e a rote muito pintada). Depois, elas estavam de vestidos longos pretos, muito lisos e,
na altura dos grudes, tinham plaquetas de prata com diversos nomes de maltchiques escritos - Joe, Mike e
outros mais. Era pra ter Os nomes dos diversos maltchiques com quem elas tinham espatado antes dos catorze
anos. Olhavam muito na nossa direção e eu estava com vontade de dizer que nós três (isso seria com o canto
da boca, é claro) devíamos dar uma saída pra fazer um pouco de pol e deixar o coitado do Tapado pra trás,
porque era só questão de cupetar pra ele um meio litro de branco, mas dessa vez com uma bombada de
sintemesque dentro, mas isso não ia ser da regra do jogo. O Tapado era muito feio, que nem o nome dele, mas
numa briga suja ele era muito horrorshow e muito bom de bota.
- Qual vai ser o programa, hein?
O tcheloveque sentado ao meu lado, sendo o assento de pelúcia comprido e dando a volta a três paredes,
estava muito noutra, com os glazinhos esgazeados e meio engrolando eslovos como
"Aristóteles obra peleosso no campo ciclame fica forficulada aguda". Estava mesmo viajando, longe, em
órbita, e eu sabia como era o negócio, que eu já tinha experimentado como todo mundo, mas naquela ocasião
eu já estava achando que era uma véssiche muito covarde, ó meus irmãos. A gente ficava lá depois de beber o
moloco e ai vinha o méssel de que tudo em volta estava como que no passado. A gente videava tudo, sim, tudo
muito claro - as mesas, o estéreo, as luzes, as gurias e os maltchiques - mas era assim uma véssiche qualquer
que tinha estado lá, mas já não estava mais. E a gente ficava meio hipnotizado pela bota, ou pelo sapato, ou
por uma unha, e ao mesmo tempo era agarrado por três da gola e sacudido como se fosse um gato. Sacudido e
sacudido até não ficar nada. Perdia o nome, o corpo, a personalidade, e nem ligava, ficava esperando que a
bota ou a unha ficasse amarela, e cada vez mais amarela. Ai, as luzes começavam a estourar como se fossem
atônicas e a bota, ou a unha, ou, podia ser, um sujinho nos fundilhos virava um méssito grande, grande,
grande, maior do que o mundo todo e a gente ia ser apresentado ao velho Bog, ou Deus, quando tudo tivesse
acabado. Depois a gente voltava à terra, aí meio choramingando com a rote toda se preparando prum
buaaaaaaa'. Bem, tudo isso é muito agradável mas é muito covarde. A gente foi posto nesse mundo só pra
entrar em contato com Deus. Esse tipo de coisa é capaz de esgotar toda a força e toda a bondade de um
tcheloveque.
- Qual vai ser o programa, hein?
O estéreo estava ligado e a gente tinha a impressão do que a golosse do cantor estava se mexendo de um lado
pro outro do bar, voando pro teto e depois mergulhando de novo e zunindo de parede a parede. Era Berti
Laski, rouquejando um sucesso já muito estarre chamado Você Empola a minha tinta. Uma das três ptitsas no
balcão, a de peruca verde, estava mexendo com a barriga pra dentro e pra fora, ao ritmo daquilo que
chamavam de música. Eu sentia as facas do moloco começar a espetar e já estar pronto pra um pouco de vintecontra-
um. Por isso, berrei: "Fora fora fora fora!" e ai rachei o tal veque que estava sentado ao meu lado e
joguei ele longe, estalando-lhe uma tapona no uco, ou ouvido, mas ele não sentiu e continuou com o seu
"Ferragens telefônicas e quando o longicúlulo ficar ratatatatá". Ele ia sentir direitinho quando ficasse bom, de
volta da viagem.
- Fora pra onde? - disse Georgie.
- Ah, só pra andar um pouco - disse eu - e videar o que é que pinta no horizonte, ó meus irmãozinhos.
Então a gente se mandou pela grande nótchi de inverno e caminhou descendo o Marghanita Boulevard, depois
virou na Boothby Avenue e lá a gente encontrou bem o que estava procurando, um passatempozinho
malenque pra começar a noitada. Tinha um veque estarre, tremulo, com pinta de professor, de óculos, a rote
aberta pro ar frio da nótchi. Tinha livros debaixo do braço e um guarda-chuva sebento e estava dobrando a
esquina da Bíblio Pública que muito poucas líudes freqüentavam naquele tempo. Na verdade, nunca se via
muita pinta de burguês velho nas ruas, naquele tempo, depois do cair da noite, assim com a escassez de policia
e nós os jovens maltchiquezinhos à solta, e aquele velho com pinta de professor era o único andando na rua
inteira. Então nós gulhamos em direção a ele, muito corteses, e eu falei:
- Com licença, irmão.
Ele pareceu um malenque pugle quando videou nós quatro saindo assim tão silenciosos e corteses e sorrindo,
mas falou: - Sim? o que é? - com uma golosse alta, de professor, como se estivesse tentando nos mostrar que
não estava pugle. Ai, eu falei:
- Vejo que o senhor está com livros debaixo do braço, irmão: é realmente um raro prazer, nos dias que correm,
cruzar com alguém que ainda lê, irmão.
- Ah - disse ele todo trêmulo. - É mesmo? Ah, sei. - E continuava olhando de um para o outro de nós quatro,
se sentindo agora como que no meio de um quadrado, todo assim muito sorridente e cortês.
- É - disse eu. - Me interessaria muitíssimo, irmão, se tivesse a bondade de me deixar ver que livros são esses
que o senhor tem debaixo do braço. Não há nada de que eu goste mais neste mundo do que de um bom livro
sadio, irmão.
- Sadio - disse ele. - Sadio, hein? - E aí Pete esquivatou os três livros dele e distribuiu bem escorre. Sendo três,
cada um de nós tinha um livro pra videar, com exceção do Tapado. O que estava comigo se chamava
Cristalografia Elementar, então eu abri e falei: - Excelente, realmente de primeira classe - sempre virando as
paginas. Ai, eu disse, com uma golosse muito chocada: - Mas, o que é isso aqui? Que eslovo sujo é esse? Eu
fico ruborizado só de ver essa palavra. Você me decepciona, irmão, realmente me decepciona.
- Mas... - tentou ele - mas, mas...
- Veja - disse Georgie -, isto aqui é o que eu chamo de coisa imunda. Tem uma palavra que começa com um
"f" outra que começa com um "c" . - Ele estava com um livro chamado o Milagre do Floco de Neve.
- Ih - disse o coitado do Tapado, esmotando por cima do ombro de Pete e engrossando demais, como sempre -
, aqui conta o que ele fez com ela e tem fotografia e tudo! Puxa - disse ele - você não passa de um velho lelé
da cuca, que só pensa em sujeira.
- Um velho da sua idade, irmão - disse eu, e comecei a rasgar o livro que estava comigo e os outros fizeram o
mesmo com os que tinham nas mãos, o Tapado e Pete fazendo cabo-de-guerra com O Sistema Romboédrico.
O estarre com pinta de professor começou a critchar: - Mas não são meus, pertencem a municipalidade, isto é
deboche e vandalismo! - e uns eslovos assim. E ele mesmo tentou arrancar os livros da gente, o que foi assim
patético. –Você está precisando de uma lição, irmão - disse eu -, lá isso está.
O tal livro de cristais que estava comigo tinha uma encadernação muito sólida e era duro de rasrezar em
pedaços, porque era muito estarre e feito no tempo em que as coisas eram feitas assim pra durar, mas eu
consegui arrancar as páginas e atirar aos punhados como se fossem flocos de neve, só que grandes, em cima
do velho que critchava, e os outros fizeram a mesma coisa com os deles, o Tapado só dançando em volta, que
nem o palhaço que era. – Pronto - disse Pete -, taí a carne do cozido pra você, seu porco, leitor de sujeira e
indecência.
- Ah, seu velho safado - disse eu, e ai a gente começou a toltchocar ele. Pete segurou-lhe os ruqueres e
Georgie escancarou-lhe a rote, e ai o Tapado arrancou de lá de dentro os zubes postiços, os de cima e os de
baixo. Jogou tudo na calçada e eu comecei a moê-los a botinadas, se bem que fossem duros paca, feitos que
eram assim de algum novo troço de plástico horrorshow. O veque velho começou a fazer uns chumes
resmungando - uuf, uaf, uof - por isso Georgie largou os gúberes dele e mandou-lhe um murro na rote
desdentada com seu mãozão cheio de anéis, e isso fez o veque velho começar a gemer à beça, aí é que
começou a sair o sangue, meus irmãos, uma beleza. Ai, a gente só fez foi arrancar as pletes externas dele,
deixando ele de colete e ceroulas (muito estarres; o Tapado quase estourou de tanto esmecar). Pete deu-lhe um
lindo chute na pança e então nós largamos ele. Ficamos meio cambaleando, que realmente não tinha sido um
toltchoque tão pesado assim, fazendo ah ah ah, sem saber o que era aquilo tudo, ainda gozamos ele um bocado
e depois revistamos os bolsos dele, enquanto o Tapado dançava em volta com o guarda-chuva sebento, mas
não tinha grande coisa nos bolsos. Tinha umas cartas estarres, algumas datando lá de 1960, com "Meu muito
querido" escrito em cima e aquela tchipuca toda, e um chaveiro e uma caneta estarre vazando. O Tapado
parou com a dança da sombrinha e, é claro, tinha que começar a ler uma das cartas em voz alta, assim pra
mostrar pra rua vazia que sabia ler.
"Meu bem-ama-do", recitava ele com a sua golossezinha mais aguda. "Vou ficar pensando em você enquanto
você estiver ausente e espero que você se lembre de se agasalhar bem quentinho quando sair a noite." Ai,
soltou um esmeque muito chumento - ah ah ah -, fingindo limpar o iama com a carta.
- Tá bom - disse eu -, vamos embora, ó meus irmãos. Nas caças do tal veque estarre tinha só um
malenquezinho de cortador (dinheiro, quer dizer) - não mais do que três golhes - por isso a gente jogou a titica
das moedinhas dele pro alto, já que era mixaria perto da quantidade de tutu que a gente já tinha. Então,
quebramos o guarda-chuva dele, rasrezamos as suas pletes e jogamos tudo aos ventos que sopravam, meus
irmãos, e aí, pra nós estava encerrada a nossa história com o veque estarre com pinta de professor. Sei que a
gente não tinha feito grande coisa, mais era assim só o começo da noite e não peço desculpas a vós e vós
outros por isso. As facas do leite-com estavam picando gostoso e horrorshow, agora.
A próxima coisa a fazer era a ação sâmie, que era uma forma de descarregar uma parte do nosso cortador,
assim pra gente ter mais um incentivo pra crastar alguma loja, ao mesmo tempo que era um modo de um álibi,
por isso nós fomos ao Duke of New York, na Amis Avenué, e lá, muito aconchegadas, estavam três ou quatro
babúchecas velhas pitando a sua cerveja preta por conta do AE (Auxílio Estatal). Agora, nós éramos uns
maltchiques muito bonzinhos, sorrindo muito simpatiquinhos pra todos e todo o mundo, se bem que as
barcaças velhas enrugadas começassem a ficar todas sacolejando, as rúqueres cheias de veias tremendo em
volta dos copos, derramando a espuma na mesa. "Deixem a gente em paz, meninos", disse uma delas, a cara
parecendo um mapa, que ela tinha mil anos, "nós somos só umas velhas." Mas a gente só botou os zubes pra
brilhar flash flash flash, sentou, tocou a campainha e ficou esperando o garçom chegar. Quando ele chegou,
todo nervoso e esfregando as mãos no avental gredzento, nós pedimos quatro veteranos
- sendo veterano uma mistura de rum com conhaque e cerveja, muito em voga na época, alguns gostando de
uma pitada de lima dentro, que é a variante canadense. Aí eu disse pro garçom:
- Dá aí pra essas pobres babúchecas velhas alguma coisa que alimente. Uma rodada de escocês duplo e
alguma coisa pra levar. - E despejei todo o dengue do meu bolso em cima da mesa inteira, Os outros três
fazendo o mesmo, ó meus irmãos. Trouxeram ouro-em-brasa pras assustadas barcaças estarres e elas não
sabiam o que fazer nem dizer. Uma delas conseguiu um "obrigada, rapazes", mas via-se que elas estavam
pensando que vinha alguma sujeira pela frente. De qualquer jeito, cada uma ganhou uma garrafa de general
ianque, quer dizer, conhaque, pra levar pra casa e eu deixei dinheiro pra mandarem entregar a cada uma delas
uma dúzia de cerveja preta na manhã seguinte, elas deixando os seus endereços fedorentos de tchinas velhas
no balcão. Depois, com o cortador que sobrou, a gente comprou, meus irmãos, tudo quanto era pastelão de
carne, rosquinha, pastel de queijo, batata frita e barra de chocolate que tinha dentro do méssito. AÍ a gente
falou: "A gente volta numa minuta", e as ptitsas velhas ainda estavam dizendo "obrigada, rapaziada" e "Deus
abençoe vocês, meninos", e a gente já estava saindo sem um centavo de cortador nos nossos cármans.
- A gente fica se sentindo muito dobe, isso fica - disse Pete. Podia-se videar que o Tapado, o tapado, não
estava poniando bem nada daquilo, mas não falava nada de medo de ser chamado de glupe e abilolado da
cuca. Bom, aí nós nos mandamos, dobrando a esquina da Attlee Avenue, e tinha aquela loja de doces e
canceres ainda aberta. A gente tinha deixado aquela em paz durante quase três meses já, e o bairro todo tinha
andado, no geral, muito sossegado, por isso os milicentes armados e as patrulhas de rodzes não andavam
muito por lá, ficando mais pro norte do rio, naquela época. Nós pusemos as mascarinhas, um troço novo que
era muito horrorshow - de fato, maravilhosamente feitas; eram assim caras de personagens históricos (eles
diziam os nomes quando a gente comprava) e eu tinha Disraeli, Pete tinha Elvis Presley, Georgie tinha
Henrique VIII e o coitado do Tapado tinha um veque poeta chamado Pebe Shelley; eram assim um disfarce
perfeito, cabelo e tudo, e feitas de uma véssiche plástica muito especial, de modo que a gente podia enrolar
depois de usar e esconder na bota - então três de nós entramos, Pete ficando de tchasso do lado de fora, não
que tivesse perigo nenhum por aquele lado. Assim que a gente aterrissou na loja foi direto pro Slouse, que era
o dono, um vequezão cor de geléia de vinho do porto, que viu logo o que estava pra acontecer e foi direto pro
interior da loja, onde ficava o telefone e, talvez, a sua púcheca bem azeitada, completa, com seis baitas rodelas
dentro. O Tapado rodeou o balcão, escorre que nem um passarinho, jogando pro alto pacotes de tabaco e
rachando um cartaz de uma garota com os zubes todos faiscando pra freguesia, os grudes quase caindo pra
fora, pra anunciar alguma nova marca de câncer. O que se conseguiu videar então foi uma espécie
de bolão grande rolando pro interior da loja, por trás da cortina, e eram o Tapado e o Slouse atracados numa
luta de morte. Então, podia-se esluchar roncos e respiração ofegante e pontapés por trás da cortina e véssiches
caindo e palavrões e depois vidro fazendo crache crache crache. A Dona Slouse, a mulher dele, estava meio
congelada atrás do balcão. Percebia-se que ela bem que queria critchar "assassino" se tivesse uma chance, por
isso eu me mandei pra trás do balcão muito escorre e agarrei ela, um pãozão muito horrorshow, toda niucando
a perfume e com aqueles grudes moles e tremelicando. Grudei o rúquer em cima da rote dela pra evitar que ela
começasse a bradar morte e destruição aos quatro ventos dos céus, mas a cachorra daquela senhora me tacou
uma dentadona traiçoeira e quem deu o critche fui eu, ela botou a boca no mundo chamando os milicentes.
Bom, aí ela teve que ser devidamente toltchocada com um dos pesos da balança e, depois, uma boa caquerada
com um pé-de-cabra que eles usavam pra abrir caixas e aí o vermelho apareceu, como se fosse um velho
amigo. Aí, a gente jogou ela no chão e rasgou as pletes dela, só de brincadeira, e umas botinadazinhas pra
parar com os gemidos. E videando ela caída ali no chão, eu pensei se fazia ou não, mas isso ficou pra mais
tarde naquela noite. Aí, limpamos a caixa e naquela nótchi teve uma féria horrorshow e a gente ficou com
maços de algumas das melhores marcas de câncer pra cada um de n6ó e lá fomos nós embora, ó meus irmãos.
- Grande e pesadão que o sacana era - repetia o Tapado. Eu não estava gostando do aspecto do Tapado; estava
sujo e descomposto, como um veque que tivesse brigado, e ele tinha, é claro, mas a gente não deve nunca
parecer que brigou. A gravata parecia que tinham sapateado em cima, a mascarinha dele tinha sido arrancada e
ele estava com sujo de chão no litso, então a gente levou ele prum beco e ajeitou ele um malenquezinho,
molhando Os nossos tachetuques no cuspe pra tchistar fora a sujeira. As coisas que a gente tinha que fazer
pelo Tapado. Voltamos pro Duke of New York bem escorre e, pelo meu relógio, calculei que a gente não tinha
se ausentado mais de dez minutos. As babuchecas velhas estarres ainda estavam lá, com a cerveja preta e os
escoceses que a gente tinha pago pra elas, e a gente falou: "Como é, garotas, o que e que vai ser?" E elas
começaram de novo com aquilo de "vocês são muito bonzinhos, rapazes, Deus abençoe vocês, meninos", e a
gente tocou a colócol que trouxe um garçom novo dessa vez e pedimos cerveja com rum dentro, que a gente
estava morrendo de sede, meus irmãos, e mais o que as ptitsas quisessem. Então eu disse pras babuchecas
velhas: - A gente não saiu daqui, saiu? A gente ficou aqui o tempo todo, não ficou? - Elas pegaram a idéia
muito escorre e falaram:
- É isso mesmo, rapazes. Não sumiram da nossa vista, não. Deus abençoe vocês, moçada -
bebendo.
Não que tivesse muita importância não, realmente. Passou por volta de meia hora antes que os milicentes
dessem sinal de vida; e depois, foram só dois rodzes muito moços que entraram, muito vermelhos debaixo dos
seus enormes chilemes de meganhas. Um falou: - Alguém desse bando aí sabe alguma coisa sobre o que
aconteceu esta noite na loja do Slouse?
- Nós? - disse eu inocente. - Por que, o que que aconteceu?
- Roubo e violência. Duas baixas no hospital. Onde foi que vocês estiveram hoje a noite?
- Eu não vou com esse tom impertinente - disse eu. - Eu não dou pelota pra essas insinuações impertinentes. E
coisa que denota um temperamento muito desconfiado, meus irmãozinhos.
- Eles ficaram aqui a noite toda, moço - começaram a critchar as coroas. - Deus que Os proteja, não tem
nenhuma turma de rapazes que viva com tanta bondade, com tanta generosidade. Eles ficaram aqui o tempo
todo, sim. Ninguém viu eles se mexerem daqui.
- Nós tamos só perguntando - disse o outro milicente moço. - Nós temos nossa obrigação a fazer, como todo
mundo. - Mas nos deram uma olhada dura de advertência, antes de sair. Quando eles iam saindo, nós os
brindamos com algumas trombetadas labiais: prrrrrrzzzzzz. Mas eu, por mim, não podia deixar de sentir um
pouco de desapontamento diante das coisas, do jeito que elas andavam naquele tempo. Nada pra enfrentar
mesmo, no duro. Tudo sopa que nem uma lambida nos cherres. Mas, enfim, a noite ainda era uma criança.
sexta-feira, 2 de maio de 2014
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