Laranja Mecânica - Livro, part 2

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Quando a gente chegou do lado de fora do Duke of New York, videou, perto da ampla vitrina iluminada do
bar principal, um velho piânitsa, ou pau-d’água, cantando aos berros as porcarias das canções dos seus
antepassados e fazendo bé bé bé nos intervalos, como se tivesse uma porcaria duma orquestra antiga nas suas
podres tripas fedorentas. Uma véssiche que eu nunca pude suportar era isso. Eu nunca pude suportar ver um
mudge todo imundo e cambaleando e arrotando e bêbedo, fosse qual fosse a idade, mas muito especialmente
quando era bem estarre como aquele ali. Ele estava meio achatado contra a parede e suas pletes estavam uma
vergonha, todas amarrotadas e desalinhadas, cobertas de quel, de lama, de lixo e de imundície. Então a gente
pegou ele e rachou logo com alguns toltchoques horrorshow, mas ele continuou cantando. A canção dizia:
E eu voltarei para o meu amor, meu amor,
Quando o meu amor for embora.
Mas quando o Tapado punhou ele umas duas vezes na rote imunda de bêbedo, ele parou de cantar e começou
a critchar: - Continuem, acabem comigo, seus covardes filhos da puta, que eu não quero viver mesmo, não
num mundo fedido como esse! - Aí eu falei pro Tapado parar um pouco, que as vezes eu me interessava em
esluchar o que e que aqueles decrepes estarres tinham a dizer sobre a vida e o mundo. Eu falei: - Ah, é? E
porque é fedido?
Ele exclamou: - o mundo esta fedido porque deixam os moços baterem nos velhos, como vocês fizeram, e não
existe mais lei nem ordem. - Ele estava critchando alto e balançando os ruqueres e fazendo um verdadeiro
horrorshow com os eslovos, só um blurp blurp esquisito saindo das suas quíchecas, como se alguma coisa
estivesse em órbita dentro dele ou como se algum mudge muito sem educação ficasse interrompendo ele
fazendo um chume, de modo que o veque velho ficava assim como quem está ameaçando com os punhos,
bradando: - Isto não é mais mundo pra quem é velho, por isso eu não tenho medo nenhum de vocês, seus
criançolas, porque estou de porre demais pra sentir alguma dor quando vocês me batem, e se vocês me
matarem, eu vou morrer muito contente. - Nós esmecamos e depois sorrimos, mas não dissemos nada, ai ele
falou: - Que diabo de mundo é esse, afinal? Tem homem na lua e homem rodando no espaço que nem mosca
em volta da lâmpada, mas ninguém obedece mais à lei nem à ordem aqui embaixo. Por isso, o pior que vocês
possam fazer, façam, seus desordeirinhos covardes de merda. - Depois, nos mandou uma trombetada com os
lábios, prrrrrrzzzzzz, que nem a gente tinha feito pros milicentes moços, e aí começou a cantar de novo:
Oh minha terra amada, lutei por ti,
Dou-te a paz e a vitória que consegui...
Então a gente partiu pra rachar ele que foi uma beleza, sorrindo com o litso inteiro, mas ele continuava a
cantar. Aí, nós cobrimos ele de pisadas, até que ele ficou deitado mole e pesado e um balde de vômito de
cerveja saiu espirrando. Isso foi nojento, por isso a gente botinou ele, um de cada vez, e aí foi sangue, e não
cantoria nem vômito, que saiu da sua rote velha e imunda. Depois a gente seguiu caminho.
Foi lá por perto da Usina Elétrica Municipal que nós cruzamos com Billyboy e seus cinco drugues. Ora,
naquele tempo, meus irmãos, a enturmação era principalmente a quatro ou cinco, constituindo uma equipe
motorizável, quatro sendo um numero cômodo pra caber num carro e seis o limite máximo pra uma quadrilha.
As vezes as quadrilhas se juntavam pra formar exércitos malenques pras grandes guerras noturnas, mas
geralmente o melhor era vagar assim em pequenos números. Billyboy era algo que me dava vontade de
vomitar, só de videar o seu litso gordo sorridente, e ele estava sempre com aquele vone de óleo muito rançoso,
depois de usado pra fritar muitas e muitas vezes, mesmo quando botava as suas melhores pletes, como naquela
hora. Eles videaram a gente do mesmo jeito que a gente videou eles, e agora a gente estava assim se vigiando
uns aos outros, muito parados. Essa ia ser de verdade, essa ia ser pra valer, essa ia ser a noje, a uze, a britva, e
não só na mão e na bota. Billyboy e seus drugues pararam o que estavam fazendo, que eles iam começar a
executar alguma coisa em cima de uma jovem devótcheca que chorava e estava no meio deles, dez anos, não
mais, critchando mas ainda de pletes no corpo, Billyboy segurando ela por um ruquer e o seu número-um,
Leo, segurando o outro. Provavelmente estavam só fazendo a parte do espetáculo correspondente aos eslovos
feios, antes de chegar a uma ultraviolenciazinha malenque. Quando eles nos videaram vindo, largaram a tal
ptitsazinha buuuuuuu, que não tinha nada de especial, e ela correu, as perninhas brancas e finas faiscando na
escuridão e ainda fazendo "ai ai ai". Eu disse, com um sorriso muito largo e druguei: - Com que então trata-se
do bode Billyboy im p'soua, gordo e fedorento? Como ides vós, ó untuosa garrafa de óleo de batata frita
barato e fedido? Vem, pra levar uma nos iarbos, se é que os tendes, ó tu, geleia de eunuco! - Aí, começou.
Nós éramos quatro contra seis deles, como eu já indiquei, mas o Tapado, com toda a sua tapadice, valia por
três ou quatro deles, de pura loucura e golpe baixo. o Tapado tinha um horrorshow de comprimento de uze, ou
corrente, em volta da cintura, enrolada em duas voltas, e aí ele desenrolou ela e começou a rodar que era uma
beleza, pra acertar nos olbos ou glazes. Pete e Georgie tinham umas boas nojes afiadas e eu, por meu lado,
tinha uma ótima britva de degolar estarre muito horrorshow, que naquele tempo eu sabia botar pra brilhar e
faiscar que nem um artista. Portanto, Iá estávamos nós dratsando no escuro, a velha Luna com os homens
acabando de chegar nela, as estrelas dando cutiladas, como facas ansiosas pra entrar na dratsa. Com a minha
britva, consegui cortar de cima a baixo a frente das pletes de um dos drugues do Billyboy, com uma limpeza
total, sem sequer tocar no plote por baixo do pano. Então, em plena dratsa, esse drugue do Billyboy viu-se de
repente todo aberto, que nem uma ervilha, com a barriga nua e os pobres iarbos a mostra, e aí ele ficou muito
rasdraz, acenando e gritando e abrindo a guarda e deixando o Tapado entrar com a sua corrente silvando que
nem uma cobra, znisssssshhhhhh, de modo que o Tapado acertou ele bem nos glazes e o tal drugue do
Billyboy sai estrebuchando e berrando como se fosse botar o coração pela boca. A gente estava se dando
muito horrorshow, e logo tinha o número-um do Billyboy no chão, cegado pela corrente do Tapado, uivando e
rastejando que nem um bicho, mas com uma boa botinada no gúliver ele foi apagando e apagando e apagando.
De nós quatro, como de habito, o Tapado foi quem ficou em pior estado, do ponto de vista da apresentação, e
as pletes eram uma sujeira só, mas nós, os outros, estávamos ainda fresquinhos e compostos. Era o gordo
fedorento do Billyboy que eu queria agora, e lá estava eu dançando com a minha britva como se fosse um
barbeiro a bordo de um navio em mar muito violento, tentando atingi-lo em cheio com umas boas navalhadas
no seu litso sujo e sebento. Billyboy estava de noje longa, de mola, mas era um malenquezinho lento,
movimentos pesados demais pra vredar alguém mais seriamente. E, meus irmãos, pra mim era uma verdadeira
satisfação valsar - esquerdo, dois três, direito, dois três - e talhar bochechinha esquerda e bochechinha direita,
de modo que pareciam escorrer assim duas cortinas de sangue ao mesmo tempo, uma de cada lado do focinho
dele, sujo e oleoso, sob a luz hibernal das estrelas. o sangue corria como cortinas vermelhas, mas se videava
que o Billyboy não sentia coisa alguma e continuava lenhando que nem um urso sujo e gorducho, futucando
na minha direção com a sua noje.
Aí a gente esluchou as sirenes e ficou sabendo que os milicentes estavam chegando, com púchecas saindo
pelas janelas das viaturas, de prontidão. A tal devótcheca chorona devia sem dúvida ter dado o serviço pra
eles, porque tinha uma caixa de alarme pra chamar Os rodzes não muito longe, atras da Usina Elétrica. "Vos
pegarei breve, não temais", exclamei eu, "bode fedorento. Vou cortar-vos Os iarbos lindo lindo!" E lá se
foram eles correndo, meio lentos e ofegando, pro norte, em direção ao rio, e nós
fomos pro outro lado. Logo depois da primeira virada tinha um beco, escuro e vazio, com saída pelos dois
lados, e nós descansamos lá, ofegando rápido, depois mais lento e depois respirando assim normal. Era como
repousar entre as raízes de duas serras magníficas e enormes, que eram os edifícios, e nas janelas de todos os
apartamentos videavam-se luzes azuis dançando. Isso era as televisões. Naquela noite tinha o que eles
chamavam de transmissão mundial, querendo dizer que o mesmo programa estava sendo videado por todos
que quisessem ver, no mundo inteiro, e eram principalmente as líudes de meia-idade e da classe média.
Devia ser algum imbecil dum tcheloveque cômico famoso, ou algum cantor preto, e estava tudo sendo
quicado de volta à terra
pelos satélites especiais de TV no espaço sideral, meus irmãos. A gente esperou ofegando e podia esluchar os
milicentes sirenando e indo pra leste e sabendo que agora estava tudo certo. Mas o coitado do Tapado
continuava a olhar pras estrelas e pros planetas e pra Luna, de rote aberta que nem um garoto que nunca
tivesse visto nada daquilo antes, e aí ele falou:
- O que é que tem lá, isso é o que eu fico pensando. O que é que tem naqueles troços lá?
Eu lhe dei um baita safanão, dizendo: - Vamos, glupe babaca. Não fique pensando neles. Haverá vida como
aqui embaixo, muito provavelmente, com uns levando facada e outros dando facada. E agora, com a nótchi
ainda molodói, sigamos nosso caminho, ó meus irmãos. - Os outros esmecaram com essa, mas o coitado do
Tapado olhava pra mim muito sério, depois pras estrelas e pra Luna. Então nós seguimos o nosso caminho
pelo beco, com a transmissão mundial azulando os dois lados. O que a gente precisava agora era de um carro;
por isso, saindo do beco, dobramos à esquerda, sacando logo que a gente estava no Priestley Place, assim que
videamos a grande estátua em bronze de um poeta estarre qualquer, com o beiço superior que nem de macaco
e um cachimbo metido na velha rote despencado. Seguindo pro norte, chegamos ao Filmódromo, velho,
imundo, todo descascado e caindo aos pedaços, já que ninguém ia muito lá, a não ser maltchiques como eu e
meus drugues, mas ai só pra fazer gritaria ou um rasrez, ou pra um pouco de entra-sai-entra-sai no escuro.
Videavapelo cartaz na fachada do Filmódromo, iluminado por um par de refletores sujos de cocô de mosca,
que o programa era briga de caubói, com os arcanjos do lado do xerife federal dos EUA dando seis tiros nos
ladrões de gado saídos das legiões de combate do inferno, o tipo de véssiche cretina e devassa fabricada pela
Estadofilme naquela época. Os carros estacionados perto do cinema não eram todos tão horrorshow assim, a
maioria umas véssiches muito estarres e esculhambadas, mas tinha um Durango 95 ainda novo que eu achei
que servia. Geogie tinha uma daquelas policlefes - como eram chamadas - no chaveiro, portanto, bem
depressa a gente estava a bordo - o Tapado e Pete atrás, dando senhoras tragadas nos respectivos cânceres - e
eu liguei a ignição e dei a partida, no que o carro roncou que foi um horrorshow; dando uma sensação quente,
gostosa e vibrante que fazia roncar as tripinhas. Aí, afundei o noga, o corpo da gente recuou lindo e ninguém
videou a gente saindo.
A gente ficou traquinando durante algum tempo no que chamavam de subúrbio, assustando veques e tchinas
que atravessassem a rua, correndo em ziguezague atrás de gatos e coisas assim. Depois pegamos a estrada pra
leste. Não havia muito tráfego, portanto eu continuava afundando o noga quase até furar o chão do carro e o
Durango 95 comia estrada que nem espaguete. Logo logo já eram as árvores de inverno e a escuridão, meus
irmãos, num campo preto, e num determinado lugar eu avancei em cima de um troço grande que tinha uma
rote cheia de dentes rosnando em frente dos faróis, e logo a coisa berrava e se esborrachava embaixo e o
Tapado, no banco de trás, riu de estourar - ho ho ho - com isso. Aí, nós vimos um maltchique e sua guria
fazendo lubilúbi embaixo de uma árvore, então paramos, aplaudimos e partimos pra cima dos dois e, com um
par de toltchoques sem muito entusiasmo, botamos ambos pra chorar e fomos embora. O que a gente estava
procurando agora era a velha visita-surpresa. Esse negócio era uma graça, e proporcionava bons esmeques e
lances de ultravioleta. Chegamos finalmente a uma espécie de lugarejo, e logo na entrada desse lugarejo tinha
uma casinha isolada, com o seu jardinzinho. A Luna estava bem a pino agora, e a gente podia videar a tal
casinha nitidamente, enquanto eu parava o carro e puxava o freio, os outros três dando risadinhas que nem
bezúmines, e a gente podia videar que o nome no portão da casinha era LAR, um nome muito do glupe. Eu saí
do carro ordenando aos meus drugues que parassem com os risinhos e fingissem de sérios, abri o portão
malenque e caminhei até a porta da frente. Bati muito de levezinho e ninguém atendeu, então eu bati um
pouco mais e dessa vez esluchei alguém vindo, depois puxaram uma tranca e a porta abriu polegada, e eu
videei aquele glaze olhando pra fora, pra mim, e a porta tinha uma correntinha. "Sim? Quem é?" Era uma
golosse de guria, uma devótcheca mocinha, pelo som, e então eu falei, com uma pronúncia muito refinada,
uma verdadeira golosse de cavalheiro:
- Desculpe, minha senhora, sinto muito incomodá-la, mas meu amigo e eu saímos para passear e meu amigo
se sentiu mal de repente, teve um mal súbito e agora está lá, na estrada, duro no chão e gemendo. Poderia ter a
bondade de me deixar usar o seu telefone para chamar uma ambulância?
- Nós não temos telefone - disse a devótcheca. -Sinto muito, mas não temos. O senhor vai ter que procurar em
outro lugar. - De dentro da casinha malenque eu podia esluchar o claque claque cláquete claquelaque de
algum veque batendo à máquina, e aí as batidas pararam e veio a golosse do tcheloveque indagando: "O que é,
meu amor?"
- Bem, - disse eu -, a senhora poderia ter a bondade de dar um copo d'água para ele? Sabe, é como um
desfalecimento. Foi como se ele tivesse perdido os sentidos, como um desmaio.
A devótcheca teve uma meia hesitação e então falou:
"Espera aí." Então desapareceu, e meus três drugues já tinham saído do carro quietinhos e se esgueirado
horrorshow, furtivamente, e agora colocavam as mascarinhas e eu também coloquei a minha; agora era só
questão de enfiar o rúquer e desprender a correntinha, que eu já tinha amaciado a devótcheca com a minha
golosse de cavalheiro, de jeito que ela não fechasse a porta, como devia ter feito, sendo nós desconhecidos na
noite. Nós quatro entramos com estardalhaço, o Tapado bancando o chute, como sempre, pulando pra cima e
pra baixo e cantando eslovos feios, e era uma casinha malenque muito bonitinha, isso eu vou dizer. Entramos
todos esmecando no quarto de luz acesa e lá estava a devótcheca meio se encolhendo, uma guriazinha jovem e
bonitinha, com grudes muito horrorshow, e com ela estava o tcheloveque que era o mudge dela, também de
aparência juvenil, usando óculos de aro de tartaruga, e em cima duma mesa tinha uma máquina de escrever e
muito papel espalhado por tudo quanto era lugar, mas tinha assim uma pilha de papel, como se fosse a que ele
já havia batido, portanto lá estava outro cara do tipo inteligente, de tipo chegado a livros, como aquele com
que a gente tinha traquinado algumas horas antes, mas esse agora era um escritor, não um leitor. Mas aí ele
falou:
- O que é isso? Quem são vocês? Como é que se atrevem a entrar na minha casa sem permissão? - e o tempo
todo a sua golosse tremia e os rúqueres também. Então, eu disse:
- Não temas. Se medo tens em teu coração, irmão, peço-te, expulsa-o incontinenti. - Aí Georgie e Pete foram
procurar a cozinha, enquanto o Tapado aguardava ordens, de pé ao meu lado, de rote escancarado. - O que e
isso, pois? - disse eu apanhando a pilha de papéis batidos em cima da mesa, e o mudge de óculos de aro de
tartaruga disse, trêmulo: - É exatamente o que eu quero saber. O que é isso? O que é que vocês querem?
Saiam imediatamente antes que eu jogue vocês lá fora! -Aí, o coitado do Tapado, mascarado de Pebê Shelley,
deu uma boa esmecada com essa, rugindo que nem um animal.
- É um livro - disse eu. - Você está escrevendo um livro! - Eu falava com uma golosse bem grosseira. - Eu
sempre tive a maior admiração por quem sabe escrever livros. - Então eu olhei pra folha de cima e tinha o
nome
- A LARANJA MECÂNICA - e eu falei: - Esse título é bastante glupe. Onde é que já se viu uma laranja
mecânica? - Então eu li um malenquinho, com uma golosse meio aguda, que nem de pregador: "...A tentativa
de impor ao homem, criatura superior e capaz de doçura, a fluir suculentamente, na última fase da Criação,
dos cantos dos lábios barbudos de Deus, tentar impor, digo eu, leis e condições apropriadas pra uma criação
mecânica, contra isso eu levanto a minha pena-espada." O Tapado fez o velho som de língua no beiço com
essa e eu também tive que esmecar. Então, comecei a rasgar as folhas e espalhar os pedaços pelo chão, e o
mudge escritor ficou meio bezúmine e partiu pra mim com os zubes cerrados mostrando o amarelado e as
unhas prontas pra mim como garras. Isso foi a deixa pro Tapado velho de guerra e ele partiu com um sorriso,
fazendo eh eh eh e ah ah ah, direto ao rote trêmulo do veque, taque taque, primeiro o punho esquerdo depois o
direito, de modo que o nosso amigo, o vermelho, vermelho vino de primeira casta e o mesmo em todos os
lugares, como se fosse todo produzido pela mesma grande firma, começou a correr e manchar o lindo tapete
limpo e os pedacinhos do livro dele que eu continuava rasgando, rasrez, rasrez. Esse tempo todo, a
devótcheca, sua esposa amantíssima e fiel, permanecia assim congelada perto da lareira e nessa altura
começou a soltar uns critchezinhos malenques, como se acompanhasse assim o tempo da musiquinha dos
punhos do Tapado. Ai, Georgie e Pete chegaram da cozinha, ambos mastigando com barulho, mesmo usando
as mascarinhas dava pra se comer sem nenhum problema, Georgie com uma coxa fria de alguma
coisa num dos rúuueres e uma meia bisnaga de clebe com um montão de maslo no outro, e Pete com uma
garrafa de cerveja botando espuma pelo gúber e um pedaço horrorshow de pudim de pão. Eles fizeram ha ha
ha videando o Tapado a dançar e punhar o veque escritor, e o veque escritor começou a platchar assim o
trabalho de sua vida inteira perdido, fazendo buuuuuu com a rote de choro e ensangúentada, mas tinha um
hum hum hum hum abafado de quem está de boca cheia e dava pra se ver pedaços do que eles estavam
comendo. Eu não gostei daquilo porque era porcaria e falta de educação, então falei:
- Parem de comer fazendo barulho. E eu não dei licença. Segurem esse veque aqui pra ele videar tudo e não
fugir. - Aí eles largaram a pichetcha gordurosa em cima da mesa, no meio dos papéis que voavam, e se
cloparam pra cima do veque escritor, cujos ótcheques de aro de tartaruga estavam quebrados mas ainda em
cima do nariz, o Tapado dançando ainda e fazendo sacudir os enfeites em cima do tampo da lareira (eu varri
tudo e eles não tinham mais como sacudir, irmãozinhos), enquanto traquinava com o autor de A Laranja
Mecânica, fazendo o litso dele ficar todo roxo e pingando, como se fosse uma qualidade de fruta sumarenta
muito especial. - Tá bom, Tapado - disse eu.
- Agora, quanto à outra véssiche, que Bog nos ajude a todos. - Então ele deu uma de parrudo pra cima da
devótcheca, que ainda estava critche critche critchando, num 4 por 4 muito horrorshow, prendendo os braços
dela por trás, enquanto eu ia rasgando umas coisas e outras e os outros ainda ah ah ah, e eram grudes muito
horrorshow os que os seus glazes miúdos mostravam, enquanto eu me desataviava e me preparava pra meter.
Enquanto metia, eu esluchava gritos de agonia e o veque escritor ensangúentado que Georgie e Pete estavam
segurando quase se soltou, uivando que nem bezúmine os eslovos mais feios, os que eu já conhecia e mais os
que ele ia inventando. Depois de mim era justo que o Tapado também tivesse a sua vez e teve aos berros e
rosnados, sem que a mascarinha de Pebê Shelley prestasse a menor atenção, enquanto eu segurava a menina.
Depois teve revezamento, com o Tapado e eu segurando o veque escritor que falava engrolado, que já não
dava mais pra espernear, soltando uns eslovos meio moles, como se estivesse curtindo num bar de leite-com, e
Pete e Georgie tiveram a deles. Aí, ficou assim um silêncio e a gente ficou assim doido de ódio e despedaçou
tudo o que ainda faltava despedaçar - máquina de escrever, lâmpadas, cadeiras - e o Tapado, era típico do
Tapado, mijou na lareira e ia estrumar no tapete, já que tinha tanto papel, mas eu disse que não, "Fora fora
fora fora", berrei. O veque escritor e sua jina estavam mais pra lá do que pra cá, rasgados, ensangüentados e
fazendo ruídos. Mas iam continuar vivos.
Então, entramos no carro que estava à espera e eu deixei Georgie pegar no volante, eu me sentindo um
malenque irritado, e voltamos pra cidade, passando por cima de algumas coisas estranhas que davam guinchos
pelo caminho.